学校尴尬一二事

~:: 25/8/08(星期一) ::~
回母校执教的第一天，心里溢满了快倾倒的尴尬。

尴尬一
到了学校，就看到校长（不是我那年代的校长）很自然地想她打了个招呼，她就意识我在她的办公室那里等她，但是这一等就是半个小时，我就在校长室前面“罚”站了半个小时，学生们经过，就指指点点，虽然这是小瓜们一定的动作，但是我很的想找个地洞藏下来！

尴尬二
“百勤！”一位波浪卷发型的美女老师叫着我的名字，那一把很久没听过的声音，还有蒙然的我。
“哦？！”惨，那不是姚老师吗？我以前小学时代的老师，兼补习老师，我竟然反应慢了半拍的以极不自然的口气，哦了她一声。她是姚老师的事情还是我在走廊溜达（看着布告栏的学校地图栏）才恍然想起，真的够失礼！

尴尬三
那不是百勤吗？
是来，是他啦，我以前的学生！
比我以前执教那里的办公室大三倍的办公室充满了苏老师的声音，但最厉害的是接下来的这一句
怎么他都好像没高过？
T.T

尴尬四
一坐到办公室教座上，我就不懂自己在做什么地埋头准备教材，连隔壁左右的老师，都没看一眼，只是知道他们是男老师，这样该足够了吧？又怕自己的直率，和没什么用过地大脑，会闯祸，所以就闭着嘴巴为妙，但是竟然让我更尴尬…

“ooi。新老师喔，打招呼一下”一位让我眼前一亮的男老师，忽然看着我，为什么说眼前一亮，前看下去，你就明白啦，好东西是要有耐心等待的，对不？

我被安排教三四五年级，后进班的道德，体健，科学。对我来说，是很不错的安排，因为至少不用在学生面前丢丑，秀出那极不流利的英文，很多人对英文常常拿特优的学生有种刻板印象，认为他们的英文一定说的顶瓜瓜，告诉你，我最近打破刻板的最好例子，因为我的结结巴巴的口齿（某些时候，可是字正腔圆，在上华语节的时候）。

进五年级的节时，那位让我眼前一亮的男老师刚好从班上出来，还在神不知，鬼不觉的时候伸出右手，接下来你们都踩到了，我又慢了半拍XD

尴尬五

我对面是做着一位上了年纪的女老师，她真的很喜欢开玩笑，帮我们办公室里的男老师取了花名，由于我们办公室有六位男老师，包括我，所以她就把最早任教的那位男老师，称为帅哥一，如此类推，顺理成章，我就是帅哥六咯，请不要叫我阿六！

明天不懂会不会有更尴尬的遭遇呢？

哦，对了，好像还没告诉你们，那位男老师，为什么让我眼前一亮，那是因为，因为你准备好了吗？

他是我见过最帅的男老师（真的！），他的情信多到你难以置信，明天帮你们问他available吗？ 哈哈~

*一切言论，只是董老师的个人见解，没有人身攻击的意思。

新环境，新开始

新学校开学的前一晚，心情达到了一种难以言喻的忐忑，是自己的脆弱又在捣蛋吗？还是自己还是个活在保护伞里的小草？我想，自己不是恐惧未知，而是恐惧那种失败，遇到挫折的感觉，那种让你心头一震的突击。

人事物，都不再是一直所熟悉的，不再是每天睁开眼都会自然出现在脑海里的。老实说，我真的不舍，没想到当初，那个抗拒那班小瓜，那种一个朋友都没有的环境的我，如今，竟然怀念起那一切让我成长的日子。一声不吭地，离开了旧学校，没有回头，因为自己知道，一旦回头了，我就会想起那班小瓜的天真，怀念起与他们一起的时光，感慨起他们给我的那个带着微笑来说的称呼。

新的学校，虽然是我曾经度过六年童年的母校，但是搬迁后的她，那种的味道，仍余留吗？那种欢笑，是否依然如初？好不容易，终于等到今天，戴着正式临教的身份，去执教，但是自己为何有一种，不敢去面对的心情呢？难道，是惰性难改？难道自己真的累了，这个星期的假期，反而使到我更疲累？

自己开始迷惑了，对于自己，为什么总是带给自己不必要的矛盾，不尝试抛开一切，放空一下，不好好把这一切，化作鞭策自我的能量。我能做到的，一定，因为我是妈勇敢的孩子，因为爸很爱我，因为有一班朋友的支持，我不能输，不能输给自己。遇到这少少挫折，如果自己还在懊恼其中，那挫折真的是挫折了。我们可以失败，但不可以被打败！

人生就是这样，下一站的转角处，下车了，遇到的，又会是怎样的遭遇？只好闭着眼睛，去流浪，就当作是一趟旅程，遇到的，都是和自己之前生活，毫无相关的新鲜事，这样或许自己能好过些。

也许只不过是自我安慰吧。

原来面目全非的不是环境，而是自己。

20082008十八生日小记（一）怡保庆生游

二零零八年八月二十日，我过着和往日不一样的生日，一个自己梦寐以求的生日。

怡保一日庆生游篇

前不久，自己厚了几寸面皮，约了几个朋友今天一起上怡保为我“庆生”，虽然自己知道不必期待他们会送我礼物，或蛋糕，因为他们毕竟是男生，心思也不会那么细腻，难不成自己要面皮厚到把“我想要蛋糕”刻画在面上？终于自己还是压抑着自己那潜伏于心良久的贪念，一声不吭，坐在巴士上，临窗发呆。发呆总好过出言，把自己的心也摊在被人面前，这是我告诉自己的。他们明白是好事，万一他们耳朵所听的，和你想的意愿不同，引起误会，那更不是好事。

我们一行四人，凯尉，传威，信延，和我本来打算搭九点半那轮的巴士上去，但是天不作美，适逢假日，票早已卖完，而十点，和十一点半那轮的巴士，还不肯定有没有，我还因此而被那位售票的安娣痛骂，我只不过打了两通电话去询问，这样就中招，我真地想告诉她我们消费者的权利！但是站在她的立场，她一定是被其他顾客无理对待过，所以才这样对我，心情就好了很多，总不能在自己的生日那天大动肝火，对不？

结果，传威的爸爸，因为恰好有事，要到金宝Kampar去，所以顺路载我们去金宝，转车去怡保，要不然今天的怡保之旅也只好泡汤。这里到金宝，大概需要一小时的路程，这一小时的路程里，整个车厢满是我的声音，真辛苦了他们的耳朵，我已经收敛了一些，因为传威的爸爸，房副校长是我们的司机。总不能给人留下一个坏印象，自己还需要在杏坛里混的。

好不容易到了怡保，我们竟然为了省下那两块多的的士费，而步行到巴士总站预定回程票，幸好凯威他们平时都有上来这里补习，而非常熟悉路线，要不然我们就会上演“怡保四人迷路记”，在全国的电影院隆重上映，开始语无伦次起来。

在Ipoh Parade里溜达了五小时，我们享用了一餐丰富的午餐（我吃的最丰富，钱包却大出血），逛了书店（只有我买东西，他们陪衬），逛了电脑科技器具店（也是只有我买），电影院（看了一不最不爽，浪费了几块钱的名字V开头电影）。

今天的庆生之旅，虽然一波三折。
旅程差点泡汤
没有蛋糕
没有礼物
看了一场最不值回票价的电影
回巴士站时，淋了一场太阳雨

但是却是我过的最特别的生日，因为第一次出外“庆生”，还有朋友们的陪伴，因为真得很少有机会大家聚一聚了。他们忙于温习学业，我忙于教书。

:: 预告NEXT on amore letteratura ::
下一篇，十八生日记事part two，写的是关于生日不可缺少的东西，可是我却缺少了十几年，你们猜什么？先此声明，猜中没奖！

告别17，迎接18

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20/8/2008，星期三（十八岁的第一天）

各位，百勤十八岁了！

踏入十八岁的前一晚，我敲起键盘，一字一行地，谱写一篇决定不公开的人生篇章，送给自己当作生日礼物。以往写起文章来，总会有一层隔阂，隔离着我心外一公分的世界，和文章里的生命。或许自己只是徘徊于文字外的世界，还无法释怀一切。我想逃脱，用尽全力挣扎，但是结果还是一样，我还是那在陆地上的鱼。我始终都无法冲破那层隔阂。

我经常说，生命就是一篇文章，我深信，我坚信，我们都是作者，那位主宰故事发展的作者。人生就宛如一场上天给予的考试，我们只有两个选择，一就是做足准备，上战场达一场漂亮的仗，二就是交了一场白卷，让自己的人生留白。我曾经是后者，但是现在不再会是，我答应自己。

告别十七岁的最后一个晚上，我打算生日那天送自己几份礼物，其中一份，如果有缘的话，你们一定会找到的。我答应过自己，十八岁，就要过着十八岁的生活，把一切稚气给抛开，给泯灭，但是打从心里，自己明白自己已经很久没幼稚过。一直有着二十几岁的思想，有时候真的挺疲累。自己明白，要找寻阳光，就不能活在过去，不能让自己沉迷于一时间的愉悦。

我在十七岁最后一秒转为十八岁开始的那一秒的转接里，因为贪心，许了几个愿，至于是什么愿望？当然不能说，因为说出口，就不灵验了，宁可信其有。

昨日的时光连贯倒带在脑海里浮沉，曾经的笑靥，曾经的愚昧，在这一天，都成为让我浅笑的理由。恍然发觉自己曾经为了一粒单珠，而和朋友争执，甚至抓起狂来，获得的只腿上那淡失良久的鞭痕。自己曾经也扮过超人，穿起斗篷，歇斯底里的嘶喊，打败你！怪兽！

此时敲打着键盘的自己，沉默几许，久久不能自己，一副难以相信的样子在面上刻着。自己真的十八岁了？

十八岁，代表着人生另一个阶段。是时候来一场寻找明日的远足，摊开胸怀，放眼未来。
十八岁，不再是少年的年称，踏入青年，挂上半成人的代号，是一种沉重，也是一种自由。

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后记：我亲爱的妈咪大人和我是同一天生日的（不同年份而已），在这里，希望妈咪和我，健康常驻，永远快乐！

隔壁家的败类

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星期日，17/08/08,距离我的生日，还有3天

::隔壁家的败类::
隔壁家的两个败类又在打架，这次持续了两个小时之久，而且还打地伤痕累累。

对于那两兄弟经常打架这件事，我早已习以为然，不以为奇。一位是道友，每天都用酒来麻醉自己，在家里后面烧胶来麻痹自己的毒瘾，侮辱灵魂：另一位是回家避债，终日无所事事，过着饭来张口，衣来伸手的不人生活。四十几岁人，他们到底有为自己而活着吗，到底有人生目标吗，到底知不知道自己其实是多幸运的？也许这个到底，他们永远不明白，也不想去知。

妈妈依然一样，总爱多管闲事，推开玻璃门缝来看他们的那场“黑道戏”，而我总是阻止她的那位，为的只是不想她被打，可是她怎么劝也不把我的劝告入耳，我真的无辄。一般人看到这种场面，终会尽自己的全力，快快关起全部的门窗，可是妈妈就刚刚相反，真的不知道她是不是把现实和连续剧给搞糊涂了？还是串门子，串得太多，被那些舌头长长的三姑六婆给洗脑了？

那两个败类，这次可真的破纪录了，出动了警察。凭我耳朵听到的撞击声，想必这次他们真的很伤。让我最看不过眼的是他们的姐姐，一直尽心尽力地帮助他们，养他们，连衣服，都帮他们洗，但换来的就连一句谢谢也没有，而是粗暴的回报，公理何在？

有时，我真的心里涌起一股冲动，想拿起听筒，想拨电三条九，让他们得到应有的制裁，但是妈妈总是阻止我，说多一事，不如少一事，其实我明白她是不敢面对隔壁的邻居，怕日后相处难。还有她不能再“看戏”。

结果如何？一位身受重伤，一位发起酒疯，事后到头大睡。天里，还没出现。我没有任何感想，因为不值得为败类而有任何感觉，不值得。我答应自己，不会让自己的学生成为那两个败类，绝对不会！

活着，先“成人”吧。

心情．第一百篇

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星期四，14/08/08,距离我的生日，还有６天

心情写在第一百篇部落文。

在这场与日子赛跑的竞赛中，我们总是追着它的那一位，尽管我们多么努力的飞疾而奔，我们只能在遥远的一方，看见它的背影渐渐消失在我们开始模糊的视线里。无他的，这就是定律，也是我们的人生。

:: 人生转折点 ::
又遇到人生转折点，这一次我告诉自己，要勇敢，要相信！

前几天，校长忽然和我说，这个星期五我可以到县教育局（Pejabat Pendidikan Daerah，简写PPD）去申请当教育局聘请的正式临教了，我脑海里在还没来得及反应之下，浮现了“我不懂那个PPD在哪里”的事情，虽然自己曾经去过两次，一次是中学时候的领袖培训营，另一次是上个月校长载我们去，与督学面谈，但是基于自己是认路白痴，搭巴士不懂该那里按铃下车，还有县教育局位于一个郊外山区，所以自己心里很是忐忑。

最近自己非常情绪化，以前的自己都不会想那么多，因为那时的自己还是以为学生，每天，在心里的，就是学业，现在为人师表了，出来社会打拼，才发现，原来自己还不是很认识自己，活在一个叫生活的枷锁里。我深信这是文字的魔力所致，写了那么多，在心里深渊封锁的自己终于能看见阳光，接受人生阴晴。这是我欣慰的，至少在我文字里的自己，是最坦诚，最自己的。

:: 你们给予的阳光 ::
上次那件体罚的事情，总算过一段落，自己非常幸运的，获得校方的体谅，同事们都对我很好，能在这一个环境下工作，我真的很愉快，但我更愉快的是，很多前辈都给予我勉励，支持我继续走下去。在永乐老师的部落格里看到几位前辈的留言，心里满是感动。

永乐: 百勤：知错能改善莫大焉。你有一腔当老师的热情，很不容易，只要控制自己的情绪，以爱心出发，你还是一个好老师。

若慕: 百勒：您好，我也是老师，我跟永乐博士很熟的。现在教育的路越来越难走了，因为时代不同了。以前我们小的时候被老师打，也是乖乖的，不像现在的父母，都把自己的孩子当成心肝宝贝来疼爱。所以，我们当老师的时时都要有心理准备，我不知道你为什么会因为学生成绩退步而打他，是不是该先问他为什么这次考不好呢？我觉得我们老师要给孩子很多机会来改善他们不足的地方。过去的事情就让它过去吧！在教学上，我们都是在累计经验。每个人都会犯错。希望我们可以互相学习，能够在永乐的部落格认识你我很高兴。白勒：加油哦：）

绍仁: 百勤，我也当了十年的老师，第一年教书也曾鞭过学生，后来认识了永乐博士，从她的教育理念里学习了很多，所以从此以后不再用鞭打的方式教导学生。这是千真万确的，“爱”可以令学生改变。我祝福你在教学的路上屡败屡战屡战，因材施教，教育界需要的就是你这样充满热忱的老师，加油！

看到这些留言的时候，心里的慌张，阴霾一扫而空，我仿佛看见了晨曙，那充满生命力的开始，于是自己就敲起键盘…

百勤: 若慕前辈，晚生向你致敬！现在鼓吹的是“爱心教育”，着重于孩子心身与学业并重的发展，但是其实他们真的很可怜，每天的时间都塞得满满的，而且补习的时间多的紧凑，让他们开始对学业抗拒，甚至有些对于一分两分都介怀到带着家长来向老师理论。我一直在想，教育学生，如果人格，和学业只能选一个，那我会选人格，因为这是生存之道。在此献上万二分谢意！还有，我的名字是百勤(qin)，不是白勒 =)

百勤: 绍仁前辈，谢谢你的支持，至于杏坛，我还是新手，有很多事情，是得像前辈您请教的，希望您 不会介意。我做任何事情，都告诉自己，人，就这样一辈子，所以go for it and never look back，所以活在当下，live to the fullest，就好！谢谢您！=)

百勤: 永乐老师，最近我一直告诉自己踏入灵魂工程师这个行列，最重要的是“先成人，后成才”，不只是学生，我们也是和他们一起成长，在他们的单纯里，看见世界的美。附上一首送给全世界的老师的小诗：海外处处有华人，华人处处有鼓声，鼓声尚需击鼓人，花开尚需园丁勤。=）

你说，我能不感动吗？

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在这里的第一百篇文章，代表着一片新的天空的开始
我相信将来的日子，这片天空会充满翱翔的希望

明天，需要勇气

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10/8/08 (SUN)

如果说，生活是一门战斗，那我想每一天我们都必须整装武器，面对着一位叫自己的敌人。我们的一切弱点，他都了如指掌，我们一直畏惧他，因为他一直隐藏在一个我们不想知道的地方，在那里洞悉着我们的一切脆弱，等待一个好时机，把我们彻底打败。

我迷失在一个由恐惧，自我堆切成的迷宫里，一直寻找出口，但是尽管我多么努力，找到的还是死口。我坐下来，泪在心里打转，溢满了，再也负荷不了，只好往心外流。星期六那天的事情，自己还历历在目，想不到自己会那么恐惧，连照镜子的勇气也没有。

自己真的没想过，原来自己不是想象中的好，因为自己的一时冲动，造成了小瓜和自己心里的那一道永远不会泯灭的鞭痕，烙印了自己的愚昧。因为自己还不能把那个没有勇气面对的自己给找出来面谈，而让今天自己有着一片阴天。我想，这真的是我的自作孽，这一次终于肯承认自己的脆弱，原来我是那么不堪一击，连面对自己的勇气也没有，戴了那么久的面具，我真的累了。

朋友们的关心，我感激无言以对，我知道自己需要的是时间，但是明天总不会松懈，会一直淋我一桶又一桶的冷水，让我看清这个人生定律，我们只好向前走，再也走不回昨日了。

我说那一个名为自己的敌人，
有时，他会是你最好的敌人，能够让你从战斗中认识自己。
也有时，他会是你最坏的敌人，把你摧毁。

今天的夜晚，有没有月圆，我不知，只知道明天，需要勇气。

给我一个美丽的下午

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在这个奥运前夕，牛郎织女苦等一年的七夕，雨断断续续地下了整天，空气一度凝结。复杂的思绪，忐忑的自我在交杂。在这个寂寞的一天，我错过了一个美丽的下午，因为我赴了周爷爷的约。我始终低档不住睡神的诱惑，闭上眼睛，忘记自我，在另一个空间，遨游。

宁和的雨声稀里哗啦的打在我的心房，共鸣起心中满是激昂的无奈。雨声下地无奈，仿佛这是必然，必然下的雨，在这个雨季里。睡眼带有点惺忪，头带有点扁疼，想必是自作孽的结晶，自己总是在夜阑人静时，享受独处的宁静。在那瞬间，忘记该有的孤单，享受着一个人的喧闹。

这是一个美丽的下午吗？我不晓得，因为每一天的下午，都是延续，延续昨日的自己，时间这家伙，调皮极了，总是让我们抓不住今天的下午，成为人生憾事。往日的自己，还能记得属于今天的下午吗？

这个没有阳光的下午，灰尘的天空，朦胧一片，看不清天空的轮廓，但是那份怀念的迷思，还是在心里蹦跳着，很使劲地，连我我也感觉到那份活着。天下了一场泪，撒落在大地，滋润了万灵，安抚了我，至少在我的梦境了，是没有今天的；至少我感觉不到自己，那就不会疼，不会记得今天的自己。

我依然故我，做着自己喜欢的事情，漫游文字，只是在想着自己是否已经麻醉了，不再向往校园生涯，看见自己一个人搭巴士的影子，活在这个被人称为老师的躯壳，这真的是那个向往自由的我，所要的吗？

文字，让我在这一瞬间优柔寡断了
下午，让我遗忘了过去的今天

不管今天的下午如何，我只想告诉大家，我回来了，那个为文字而活的男生。

所以，你live to the fullest了吗？

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Live to the fullest充分地活着

最近非常喜欢这句话，人，只要活着，所得到的每一分钟，都是上天公平的恩赐。这里指的公平，不应该以寿命长短来算，而是以感恩活着的次数来算。

每个人都有24小时，怎样利用这些时间，这就是我们的选择，我们有权利去选择，活在当下，或者得过且过。如果你说，时间有的是，松懈一下又何妨？那我可以铁定的告诉你，每一秒的流失，就代表蹉跎生命。因为这秒走过，就成过去，是无法挽回的过去，可就因为这一秒，而改变了你得人生，擦肩而过的幸福，有时就因为那一秒的过失，而成了空梦一场。

老实说，我真的没办法，承认自己是充分活着的人，因为这是一件极需要恒心毅力的事情，有时活着，不一定充分，只要明白自己是活着的就好。每一刻都努力的活着，也是一件挺痛苦的事情，橡皮圈拉到最紧，也会断，更何况是人。我们得明白live to the fullest不全是充分利用生命中的每一秒，而是懂得活着，珍惜今天，期待明天。这才是充分地活着。

不必为上一秒的不如意而难过
也不必为下一秒的未知而恐惧
只需记得你还呼吸着
那就是人生里最大的财富和幸福

所以，你live to the fullest了吗？

前途亮红灯

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你要好好地策划将来。

同事林老师在一次闲聊中，是这样严谨地说了一句。我没有正眼看着她，眼神漂浮在老师办公室里，漫无集中地环顾。这是我一直的坏习惯，主持几百个人的讲义，我应付的顺心如意，但是如果要我和人眼对眼，交谈，这一点我到今天为止，还办不到 ，是的，我缺少了摊开心怀的勇气。

前途？如果，一年前，你问我，我还真的没想过自己会那么坚决，抛离白衣蓝裤的日子，执起藤鞭。大家都为我感到可惜，认为我是读书的才，应该继续读下去。这些时后才来的嘘寒问暖，我感激非常。我一直都不认为自己是读书的才，因为 UPSR，PMR的佳绩，都是我靠地才的付出，毅力，而达到的。

顺利升上中四，因为PMR特忧等的成绩，而顺理成章被派到理科班就读，但打从心里明白，自己不是理科班的料。可能是面皮太厚了吧，我连为自己争取换去商科的第一步，都没踏出，虽然自己也不喜欢商科，但是总比理科好。就这样，自暴自弃地过了两年。每一天上课，都抱着距离考试还有一段日子的心态，以前那种热忱早已消声匿迹。结果，考出来的成绩也不怎么亢奋，只有英文和数学拿特优 (A2)，其他的就不用加以叙说。

现在当上老师，生活也没因此好过，精神也没轻省许多，反而负担更重。全因为自己还不够“秤”，未满十八岁，所以不能当正式临教，只好过这比外劳还悲惨的教书生涯，每天都提心吊胆，深怕明天会来了一位正式临教，老师，那我就会成了无业游民，我连为自己偏护的权利也没有。但奈何，这是事实，摆在眼前，真实存在的事实。

就算下个月能当正式临教，也极有可能会被派到很远的郊野地方教书，那时就很麻烦，要找房子之类的，但最大的问题是，我不能照顾妈妈，而且自己身上毫无一文。

前途，我看不见，我看见的，只有渺茫。

在这个无情的现实社会里，被残酷压得无法喘过气来。暂且让我沉溺下自己！挣扎的活太久了，我真的累了。这是我的前途迷茫阶段，希望自己能挨过去！

写作，只因为这是我的生命！

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如果读者理解我的弹奏，我高兴；如果不理解，我绝对不能让它影响自己，该怎么弹就这样弹下去。—— Claudio Arrau

看到以上那一番语说，我赞同非常。就和我与写作是不谋而合的。一些朋友问过我，写作，最重要是什么？我只回答一个答案，你写作是为了什么？

对，这个很重要，如果你自己也不知道自己写作的初衷，那么就算你写什么，就会只剩下一个空壳，纵然是华丽的包装下的文字，也只不过是面具上的装潢设计，而显其贵。写作，可能是为了记录而写，为了考试而写，而更有可能是为了喜欢而写，而我，是为了生命而写。

写作就是生命，这个哲学，我也是最近才体会到。如果要说写作和我的缘分，那就的从六年前的作文比赛开始。小学五年级的作文比赛，那时我第一次获得作文比赛冠军，我还牢记当时自己得知获奖时的面容，面带惊然。不是我质疑自己的写作能力，只是怎么会是我，这个疑问，一直在我脑里浮起涟漪。

从小，我对于文学就有一种很奇怪的感觉，每次在爸爸看报纸时，我的头总是很自然地凑过去，那时我还三岁而已，单字也不认识一个。当升上幼稚园，老师开始教我们单字，我每次学到一个单字，就会乱乱和其他单字配对。现在想起，还真的会心一笑，一个小孩竟然会这样乱乱配对单字。

现在、从残余的记忆中，想起，总算明白那种缘分，其实是上天的恩赐，还有很大部分是靠我地才的努力。我典型狮子座的坚持个性，也是一个造就我迷上写作的因素。一旦我决定好一样事情，我就会不到黄河，心不死。

还有，就是我很感谢我中学的华文老师，以前中学时期，就读国民型中学的我们，无论是阅读或者写作风气超出显然地不怎么亢奋。但是每次下课，你对会发现一个男生在办公室里，拿着自己每天写一篇的散文去给老师评改，虽然那不是老师要求要做的，但是老师总是摆出那个严肃，好像这位同学没事找事干，纵然是这样，那位同学打从心里明白，老师的苦心。

你不够资格，因为你抱着不好的心态去写，你写的只不过是文字，而不是生命。

经过几年爱上写作的日子，我终于明白…

写作，只因为这是我的生命！

[百勤短篇小说] 只要不放弃，希望仍存在 (四)

************************************* FOURTH PERHAPS THE LAST

信上写着......


凯晨，

你还记得我第一次下厨，煮给你吃的食物是什么吗？是与你今晚的晚餐一模一样的。虽然是一样的，但我相信有一样东西不同，以前你是以消极的心态去享用，但是现在是以快乐去享用的，不是吗？

你虽然一直没说，但我知道你对我的感激，其实我会那么坚持帮助你，是因为你和我很像，曾经熬不过命运的折腾，曾经放弃过自己的人，我曾经蹉跎很多光阴去领悟生命的真谛，你比我坚强很多，说真的，其实帮助你的人，不是我，是你自己。

我有告诉过你，为什么我要当医生吗？因为我相信希望，带给人希望的希望。对不起，我不能继续陪你走下去了，你已经长大了，能够独立自主了，而我只不过是在你遥遥人生中帮助过你的过客。

我从你身上看到，得到许多我以前忽略过的事情，亲情，我早已把你当作是我的亲弟弟了。明日的路，我不能陪伴你了，你要好好的生活着，知道吗？

这里有几份重要文件，有屋契，银行存折，一百万支票，我相信这一切能帮助你完成梦想，继续深造。

如果你感激我的话，请好好活下去，你永远是我的弟弟。

只要不放弃，希望仍存在。

炜诚


“哥！”盈满双眼的泪沾湿了整封信。

那时我最后一次流泪，已经是六年前的事了。从那天起，我把大部分的时间都专注于学业。每次放学，都会让我不经意地想起他，这让我更勇敢地面对一切。我一直深信无论他在天涯哪一个角落，都会为我而感到欣慰。

直到几个月前，我收到一封自称是他的前同事的来函，信中他告诉我，炜诚在一个星期前因心脏病而逝世了，其实他一直都患有心脏病，只是不想我担心，而装作无恙，临死前，他托友人转告我一句话：只要不放弃，希望仍存在。

我又再次哭了，台下的观众也哭了。

这场颁奖典礼，以满地热泪而挂上句点，但唯一不会永远结束的是，希望。


FINISH

后记：终于发布完这部短篇小说，希望你们能给与一些见解，更仔细的介绍可以参阅迟来的序。

记得，这个结束可能是新的开始！

写一早清晨

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星期五的大清晨，听了几千次的闹钟旋铃打断了周公与我的闲话家常。醒来，带有点惺忪，茫然的视线也还没恢复到原来的清晰。关了闹钟后，第一件事就是安抚自己那个累垮的心灵，给自己一个让自己活力充沛的理由，今天是星期五！

昨晚，凌晨上床入眠前，我故意把闹钟调到比平日早半个小时，为了能出外享用出了M品牌的热饮之外的早餐。喝了几万次的热饮，是的，我腻了，任谁可以说不腻。穿好了西装，打好领带，照照镜子，我还冷笑了一回，自己的孩子面，加上五短身材，穿起西装来，还真像是小孩子偷穿爸爸的西装一样，毫无比例可言。

到了十字路口，三间面档都在路口的三个角落里。我选择了一家很少 去的面档，更仔细来说，我鲜少出门吃早餐，就算是周末也是一样，因为自己是不到中午不会醒的人。那间面档的老板娘忽然间问我，我是去念书，还是教书，我在一秒都还没过的时间，就顺口而出地回答教书，就好像是排练很久的戏码一样，唯一不同的是，我说的都是事实，仅不过如此。

点了一碟猪肠粉，因为这是最快准备好的早餐，不需要煮，只需要刀一切，再加上咖厘，就可以享用了。点了一杯雪茶，经济但不好喝。五分钟，就把全部给吃进去了，在肠胃里翻滚着。

凝望着店外的天空。天色渐晴，天空那先前的黑沉沉的外衣随着时间的节奏而褪色。黑色，灰色，蓝色，浅蓝色……残留的稀星，和公鸡的鸣啼，勾画出一幅很是凄美的早晨。

坐在往着学校前进的车上，我带着育人，传业的使命感，叹息着。又是一个清晨！

[百勤短篇小说] 只要不放弃，希望仍存在 (三)

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THIRD

“起身啦！懒猪！上课迟到啦！”
“是！庄炜诚大医生。”
我住在他家不知不觉已经三年多了，自从我出院后，他就邀请我住在他家，他让我感受到家的温暖，我不再踽踽独自徘徊孤单了。

“今天准备了什么早餐？”
“热狗，煎蛋，加杯营养丰富的牛奶。”
“怎么都是这些，吃了好几天，还是同样的。”我埋怨说。
“馋嘴王，又不见你准备给我吃？”他向我吐了舌头地说。
“你…算了。”我无言以对，每一次总是反驳不了他，我屈服的，并不是他伶俐的口才，而是他那颗伟大，无私的心。

“好啦，我上学去了，你也要在点上班，做很多人的超级医生，加油！”
“加油！”他笑答。

一关上门，我忽然间听到有东西撞倒地面的声音，但望下手表，就快迟到了，所以就必去查明声音的来源，带着充满希望的笑容，上学去了。我不知道的是，我得救命恩人，他正在为生命而挣扎着。

还记得那天下了一场很大的雨，我因为与同学上图书馆讨论课业而晚一些回家，在巴士亭等巴士，望着路人在我眼前一个接一个，匆匆走过，水溅 被汽车的行驶而舞动了起来，平日喧哗的城市因为一场突来雨而沉静了起来，那又是一种新的体会，只是我不再孤单了，我比以前更开心。

想着，想着，远处传来了巴士的引擎声，上了巴士，不知何故心里开始有种不好的预感，一种曾经有过的预感。我临窗望外，下着雨的一天，仿佛有事即将发生。

回到家门前，我发觉没有他鞋子的踪影。他应该是开夜班吧，医生的工作时间时常不规律，我也不以为然。清洗完后，如常，我都会去享用他为我准备好的晚餐。

这一晚的晚餐似乎有点不同，不是味道上的不同，就是不懂怎么去形容的不同，不懂为何交集的情绪把我的心给感染了。每次一口，都有着迥异的感觉。饭后，我坐在沙发上看电视节目，一边等他放工回来。时间一秒一秒地过，现在已是深夜时分了，我心忐忑不安，担心着一向来甭用我担心的他。

我拿起电话筒，拨电到医院，查个究竟。
“喂，请问庄炜诚医生在吗？”
“庄医生在几天前辞呈了。”什么？辞职了？为什么他没有和我提过，那他这几天上班都是骗我的？为什么他要这样做？这些问号都在我脑里交战着。

我决定要进他的房间，希望能找到一些答案。脚步一步比一步沉重，我到了他的房间，，发现房门没锁上。进了去，赫然发现衣橱，抽屉里头一空无一物。这一切都把我给击倒了，到底发生了什么事？就在我在彷徨的时候，我看见桌上有一叠东西。我走前去，看见那叠东西是一封写着给凯晨的信，和一些文件。当时，我真的不懂把信拆得多么不像样，但也管不了那么多了。

TO BE CONTINUE.....

当 • 咖啡

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:: 二零零八年七月十六号. 星期三 :: 当提神咖啡也没有存在的价值
来一首简朴的乐曲
敲一篇实在的文章
感受自己拥有的幸福

当浓郁咖啡也不能沉淀食欲
嚼一口曲奇
尝一口蔬果
饱和自我心身

当咖啡促使睡意全消
指尖微微翻开书
投入字里行间的迷思
色彩斑斓的想象空间
这无疑是人生中的一大乐事

但奈何，这个八十多天熬夜的深夜里，
我没喝过一杯咖啡。

迟来的序

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只要不放弃，希望仍存在。

我没有为任何文章写过序，这是我的第一次。这部小说也是我人生中第一次刊登在中学生杂志的短篇小说。

短篇小说已经发布第二章了，现在才写序，在这个刚睡醒，睡意全消的凌晨一点二十分。一年前写下的小说，羞涩的写作手法，是多么怀念的，我想到今天今日，自己还是不敢相信自己能够写下这一部小说，虽然只是几万字的短篇小说，但是现在回想起，对于自己当初的坚持，还有一闪而过的灵感与文字的结合，所创造出来的魔术，还真的满是感动。

有读者问我，故事中的男孩，是不是潜意识的我？好一句一针见血的话，就在这里回复她。故事中的范凯晨，曾经在跌入人生谷底，屡次想结束自己的生命，你或许会想，怎么会那么悲观，这么想不开。但是人生就是这样，总是那么磨人。很多人曾经也转牛角尖过，任谁也不能说自己是个超级乐观，没有烦恼的人。凯晨的自小就失去父母，在这个冷酷无情的现实主义社会里，他是一个人地生活着，很多事情都得自己去面对。

凯晨一部分的性格和我是不谋而合的，我和他都是悲观主义者，这点我承认，但是迥异的是，我比他幸福，虽然我也算得上是半个孤儿，但我绝不是生命里的孤儿，我不会让自己变成被自己遗弃的孤儿。整部小说，最最要的重点多在对于生命的看法，庄炜诚三番四次地拯救凯晨，因为他相信希望，坚持希望，他对生命的热忱与珍惜，深深地扣动了凯晨的心弦。虽然到后来的结局是有点悲，但是我深信它会给你一些对生命的看法。

只要不放弃，坚持到最后，那生命里的再多的煎熬，艰辛也不会是影响生命的主宰者。

接下来的剧情，会更加峰回路转，敬请期待。最后想问你，生命对你而言，是什么？

*本小说刊登于第二百一十九期的中学生杂志

疗伤篇~心情下着雨

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:: 二零零八年七月十三号. 星期天 ::

上篇回顾

星期五的最后一堂课
*我又再次成为无业游民，失去老师这份工作，因为一个自己没想过，没介意过的理由，我的年龄。
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带着雨天，回到家，约时下午三点。

恨不得这场只有我自己见到的雨，在五秒内停止，但是它还在下着，密布乌云，把整个太阳给遮掩了。第一次那么不屑雨天，我想自己不屑的原因，不是雨天不美，而是自己没想到上天又再次作弄我，在我毫无防备的情况下，给了我一次心碎。

打了个电话给在养伤的你，约你出来，你毫无考虑地应约了，就知道你的为人，总是那么豪爽。

重温那日的心中下着雨天。


G品牌连锁店
百无聊赖地走进去，环顾四周，店里的林林总总，仿佛给予我一种沉淀下来的镇定作用。

曾经的学校
大胆地穿着拖鞋踏入严于规则的学校，但是你的新潮发型都能过关，那我还需拘泥什么？寻找一些角度，扑抓一些镜头，忘记一丝感伤。一直待到放学，看见曾经的自己，也像那班同学一样，一窝蜂和同学们飞奔回家，不禁感叹岁月不留人。

路边小挡
享用了一餐油腻的炸鸡飨食，很庆幸自己有着吃不胖的体质。

最后，也不忘了我们的“兄弟照”放上。

雨还是一直地下着，我答应了自己，要乐看心雨。

[百勤短篇小说] 只要不放弃，希望仍存在 (二)

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TWO

“你醒啦？”
“这里是哪里？”头真的剧烈地疼着。
“医院，你在马路上晕倒了，有位路过的好心人把你送进来的，现在你什么也别说好好休息，我去通知医生帮你查诊。”眼看护士小姐踏出了病房，好像看见了似曾见过的情景。上两次睁开眼时，护士面上总是有着怜悯的眼神，应该是为我这个三番四次放弃自己的人的同情吧！ 这次终于能从护士眼中看出不同的眼神了，开心的眼神，嘴角上扬，因为那个傻瓜开始不放弃自己了。

熟悉的脚步声一步一步地接近了病房...
“你醒啦？”身穿白袍的他问道。
“嗯”
“很高兴，你不是因为放弃自己而被送进来的。”
“哪里有这样的医生，病人躺在这里，还讥笑他？”我气愤言。
“我不就是那位医生咯！”看见他笑着酸我的样子，不禁让我想起第一次见他的情形...

“你为什么那么傻？”
“你为什么要救我？”
“你知道世上最可悲的是什么吗？并不是失去，而是放弃。有许多想继续生存下去的人，却不能有这个机会，而你却放弃你最宝贵的东西，不愚蠢吗？”
“......”我无言以对。
“我明白你是生活艰苦，才会选择这条路，但那只是弱者逃避的借口！”
他的话一针又一针地刺进我满是伤痕的心。从来没有人这样在意过我，对我说狠话，他是第一个。当时我真的不明白他的用心良苦，还一昧地对他的话置之不理。

第二次见到他，也是我第二次与死神搏斗。这次，一道更深的疤痕深深地割在左手腕上，鲜红的血不止。
“医生，他失血过多！”
“立刻进行输血！”
迷糊中，我听到一把声音。
“不要放弃，我不曾放弃过你，你也不要放弃！”
此刻的我，为自己做过的傻事，深感懊悔。“我真的狠傻，很不应该放弃，因为他也没有放弃过！”

是他，是他，把我从这个无尽无绵的痛苦中，就了出来...

“喂。发呆王，我这么帅的医生站在你的面前，你竟敢不顾看着我，竟敢发呆！”
“唉，这位自认帅哥的医生又在臭美了。很的很不知丑啊！”我们都笑了。也忘记怎样笑的我，忽然笑了。这是新的我，我告诉自己。

“我想去呼吸一下新鲜空气。”
“我陪你吧，你先等一下。”他背转向我，走出了病房，不一会儿，他推着轮椅进来。
“你刚醒来，不宜走动，先走下来吧。”
“谢谢”感谢的不只是他的细心，而是一切。带给我重生希望的他。

“可以出发了吗？”他展露出那排皎白的牙齿。
“哦，牙膏代言人！”
“你说什么？”
“没什么！”我莞尔。

终于离开了这毫无朝气的病房，去看下另外的空间，环境。经过病房走廊，好几位向我们扑面而来的护士都向我们展示灿烂的笑容，顿时，温暖涌上我的心头。经过一间加护病房，他止了步。

“有什么事吗？”我一面疑问。
“你看下病房里头。”
我从病房门外的玻璃隔窗望进去，看见病房里躺着一个满身插满管子的女孩，看来只不过十几来岁，有一位妇女紧握着她的手，面上带着泪水。




“她？”
“她是玲子，三年前因为一场意外，而不幸成了植物人，昏迷至今，虽然没有死，但是她每天所经历的痛苦，我相信你也能看得见。”
“嗯，那种感觉，我很清楚。”
“但有一点，你一定不懂。”他一面铁定的说。
“哦？”
“她求生的决心，虽然艰苦，但她不曾放弃过，她的母亲也如斯，而你呢？”我恍悟，其实自己比起玲子，的确幸福许多。

阳光的热情尽洒大地，温暖了我冰冻的心，我看见了翔鸟在辽阔蓝天中掠过自由，医院公园里的白花省放，病患们脸上的阴霾一扫而空，展开久已消失的笑靥，这都是不曾见过多么温馨的一幕。

“看见了吗？”他蹲在我的左侧问道。
“嗯，希望。”
“是无论多大的艰难降临，我都希望你记得只要不放弃，希望仍存在。”
“对，只要不放弃，希望仍存在！”...

TO BE CONTINUE ...

[百勤短篇小说] 只要不放弃，希望仍存在

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ONE

这个本年度最受外界注目的颁奖典礼，随着十几万人一波接一波的欢呼声浪而掀开了序幕。处在这十几万人拥挤的处境里，心中的焦虑不禁被他们的欢呼而轻省许多。几年前的我，连梦也不会梦到自己能坐在这里，回首起昔日那懵懂，不晓事理的小子，而今已是经过风雨侵袭，岁月洗礼的成人了，满是激昂涌上心头，无言。

不知是不是台下欢呼声太哄烈了，整个台上更显宏伟壮观，两位主持人在台上渺小如蚂蚁，何等壮观，我不禁愣住。以前在电视前收看，也未能感受到现场的真实，而今身处现场，果真有着迥然不同的体会。心随着主持人的开幕词而不由自主地蹦跳了起来。

“大家好，欢迎大家出席2007年度十大杰出青年颁奖典礼，此盛事…”我并没有把注意力投在主持人的所致的词，因为脑海里早已浮现过去种种。当他们讲出我的名字的时候。双脚更是一度麻痹，不听使唤。我唯有使力，以沉重的步伐，一步一步地走上台。

从去年荣获终生成就奖的洪学其博士手上接过这个奖，心中并没有很大的成就感，手持这个蛮重的奖项，不知为何，泪又潸潸淌下。

“我们现在有请本年度杰出青年奖得主范凯晨先生为我们发表他的得奖感言，有请！”台下哄起了如雷訇声的掌声。

“谢谢，真没想到能获到这个奖，要感谢的人很多，但是有一个人，如果没有他，今天我也不会站在这个台上，接受这份荣誉。我曾经跌入人生的谷底，也想过轻生，了断这一切痛苦，但是这个人在我最失意的时候，向我伸出了手，一双扶持我，度过人生阴霾的手，让我深深感受到人间有情。他教会了我，无论遇到什么人生考验，都不能放弃，因为人生充满无限可能，活着就是希望。这个将不应该属于我的，而是他。”泪不禁再度落下。

我要坚强，我告诉自己。“在这里，请容许小弟为大家分享一则改变我人生的故事，故事发生在十年前…”

那晚，豪雨不止，我仍然记得有一个身影独自徘徊在这个被雨渗透的钢骨森林的情景。走到十字路口，热闹，寂寞交集的位置，他久久伫立在那里，仿佛在等待什么似的，是等人吗？等机会？还是…

早已失去知觉的他，泪一滴一滴地在心中的伤口淌流，这已不是第一次了。在这迷宫里，他已走了很久，寻找出口的一线希望早已随着这冷酷无情的城市埋藏在无底深渊里。在这个城市里，一切的无常，对他而言，早已不重要了。他迷失了，在这迷宫里，他不只迷失了方向，而是他自己。

深秋的寒风凛冽刺骨，他身上只是穿单薄的衬衫，破烂不堪的短裤。我想走前去问个究竟，可他把目光投注在玩具店的一角。

“妈，我要那个模型玩具，是最新的，我班每个同学都有，我要！我要！”一个身穿御寒衣的小男孩囔着衣着简陋的妇女买那个会让他在同学面前多一个话题的玩具，妇女的眉头立即皱了起来，双眼尽显出无奈，但还是伸手进口袋了，拿了一些钱，给了小孩。

“你拿去买吧。”“妈妈永远是最好的，我爱你，”小孩面上挂上了最灿烂的笑容，能看见孩子那消失已久的笑靥，妇女瞬时知道就算再辛苦，受人白眼，歧视，从早工作到深夜，都是值得的，因为孩子永远是她的孩子。小孩带着从未有过的喜悦，踏进了小镇仅有的一间玩具店。未几，周遭的小孩都以尖锐的眼神看着他，他低着头，连先前的愉悦感也没了。在心里，他告诉自己，就算别人怎样看待他，他也不会放弃自己，因为妈妈很爱他，而他也很爱妈妈。一直以来梦寐以求的玩具终于买到了，男孩牵着妈妈的手，越过大马路，此时此刻的他，觉得自己真的很幸福，幸福因为能拥有那个玩具。霎时，一辆汽车失控向他驶来，小孩愣住了，只感觉到一个弱小的身躯抱着他，也听到一声巨响。“妈！”

望着自己的手腕上的两道疤痕，眼眶盈满了泪。我望着左边的路口，一道强光越来越靠近我...

“不要！不要！”

TO BE CONTINUE...

因为生活，所以选择。

***************************************************:: 二零零八年七月十一号. 星期五 ::

曾经，我是如此执着地相信一句话，直到自己逼于无奈而选择放弃中六，执起了藤鞭，当了老师以后，我依然坚持。这或许是狮子座的我与生俱来的性子，也是我的弱点之一。

你为什么不继续念下去，这样很浪费，中六出来后，可以走的路更多？朋友们总是不厌其烦地重复，反复地给了我一题重于数，而轻于质的问题，这使到我回答地挺疲惫。，为此特意写下这片散文，为了交待和自己往后能把自己曾经在年轻时，做过这么大抉择，铭记于心。

:: 活着与选择 ::
人，只要能睁开眼睛，呼一口吸一口气，就得面对一个现实，活着的事实，而每个人的活着也延伸出迥然的发展。活着，对弱者而言，就是不公平，他们懊恼于自己悲惨的命运，而活在痛苦里，是他们后天的选择，因为他们可以选择快乐的过每一天煎熬，最痛苦的不是安排好的命运，而是任由摆布的懦弱。虽然我是这样写，但是坦然地实说，我曾经也是这种人，活在别人的眼光，怨天尤人，为什么，我这么小，就失去父亲，过着看看人面色过日子的生活。每每回想起，下眼总是不听使唤，盈泪。

经过这几年与命运搏斗的日子，我看透了一点，其实人生只不过是人生，它不是全然由天注定，而最大的掌握者，还是我们自己。我选择离开同学们，独自开始自己另一段的人生，为的，就是磨练自己，让自己成长，学习独立。坐在少了他们笑声喧闹的巴士，心中不经意涌起落寞，但是我选择告诉自己，这是一种磨练，我要学习坚强。

其次，为了我的妈妈，我的家庭经济负担虽然只是妈妈和我，但是很多人不知道，其实我家庭每个月都是由有着四名孩子，现在在吉隆坡打工的舅舅支柱的。我曾经怨过他，为什么只是给我们每个月三百块而已，扣了电费，水费等，就只剩两百可以支柱家庭生活费。现在，我终于明白自己是多么幸福，因为那不是他的责任，他没有责任去照顾我们。只从那位不负责任的表姐，大声在众人面前答应照顾我和妈妈，然不告而别，人间蒸发以后，舅舅就一直照顾我们，那已经是六年前的事了。

第三个原因是为了梦想，我的梦想是当作家，这里不必以冗句赘词加以叙述。所以我选择当华文老师。这个也是我进修华文的方法之一。老师，会遇到很多事情，看见很多人生，这也不失为一个提升自我，感受生活的管道。

虽然当老师，是一生人的选择，但是我不会后悔，不会往后看，所以，请你祝福我！

写到这里，不知道你看得出我所坚持的那一句话，是什么了吗？答案下篇文章自有揭晓。