新环境，新开始

新学校开学的前一晚，心情达到了一种难以言喻的忐忑，是自己的脆弱又在捣蛋吗？还是自己还是个活在保护伞里的小草？我想，自己不是恐惧未知，而是恐惧那种失败，遇到挫折的感觉，那种让你心头一震的突击。

人事物，都不再是一直所熟悉的，不再是每天睁开眼都会自然出现在脑海里的。老实说，我真的不舍，没想到当初，那个抗拒那班小瓜，那种一个朋友都没有的环境的我，如今，竟然怀念起那一切让我成长的日子。一声不吭地，离开了旧学校，没有回头，因为自己知道，一旦回头了，我就会想起那班小瓜的天真，怀念起与他们一起的时光，感慨起他们给我的那个带着微笑来说的称呼。

新的学校，虽然是我曾经度过六年童年的母校，但是搬迁后的她，那种的味道，仍余留吗？那种欢笑，是否依然如初？好不容易，终于等到今天，戴着正式临教的身份，去执教，但是自己为何有一种，不敢去面对的心情呢？难道，是惰性难改？难道自己真的累了，这个星期的假期，反而使到我更疲累？

自己开始迷惑了，对于自己，为什么总是带给自己不必要的矛盾，不尝试抛开一切，放空一下，不好好把这一切，化作鞭策自我的能量。我能做到的，一定，因为我是妈勇敢的孩子，因为爸很爱我，因为有一班朋友的支持，我不能输，不能输给自己。遇到这少少挫折，如果自己还在懊恼其中，那挫折真的是挫折了。我们可以失败，但不可以被打败！

人生就是这样，下一站的转角处，下车了，遇到的，又会是怎样的遭遇？只好闭着眼睛，去流浪，就当作是一趟旅程，遇到的，都是和自己之前生活，毫无相关的新鲜事，这样或许自己能好过些。

也许只不过是自我安慰吧。

原来面目全非的不是环境，而是自己。

20082008十八生日小记（一）怡保庆生游

二零零八年八月二十日，我过着和往日不一样的生日，一个自己梦寐以求的生日。

怡保一日庆生游篇

前不久，自己厚了几寸面皮，约了几个朋友今天一起上怡保为我“庆生”，虽然自己知道不必期待他们会送我礼物，或蛋糕，因为他们毕竟是男生，心思也不会那么细腻，难不成自己要面皮厚到把“我想要蛋糕”刻画在面上？终于自己还是压抑着自己那潜伏于心良久的贪念，一声不吭，坐在巴士上，临窗发呆。发呆总好过出言，把自己的心也摊在被人面前，这是我告诉自己的。他们明白是好事，万一他们耳朵所听的，和你想的意愿不同，引起误会，那更不是好事。

我们一行四人，凯尉，传威，信延，和我本来打算搭九点半那轮的巴士上去，但是天不作美，适逢假日，票早已卖完，而十点，和十一点半那轮的巴士，还不肯定有没有，我还因此而被那位售票的安娣痛骂，我只不过打了两通电话去询问，这样就中招，我真地想告诉她我们消费者的权利！但是站在她的立场，她一定是被其他顾客无理对待过，所以才这样对我，心情就好了很多，总不能在自己的生日那天大动肝火，对不？

结果，传威的爸爸，因为恰好有事，要到金宝Kampar去，所以顺路载我们去金宝，转车去怡保，要不然今天的怡保之旅也只好泡汤。这里到金宝，大概需要一小时的路程，这一小时的路程里，整个车厢满是我的声音，真辛苦了他们的耳朵，我已经收敛了一些，因为传威的爸爸，房副校长是我们的司机。总不能给人留下一个坏印象，自己还需要在杏坛里混的。

好不容易到了怡保，我们竟然为了省下那两块多的的士费，而步行到巴士总站预定回程票，幸好凯威他们平时都有上来这里补习，而非常熟悉路线，要不然我们就会上演“怡保四人迷路记”，在全国的电影院隆重上映，开始语无伦次起来。

在Ipoh Parade里溜达了五小时，我们享用了一餐丰富的午餐（我吃的最丰富，钱包却大出血），逛了书店（只有我买东西，他们陪衬），逛了电脑科技器具店（也是只有我买），电影院（看了一不最不爽，浪费了几块钱的名字V开头电影）。

今天的庆生之旅，虽然一波三折。
旅程差点泡汤
没有蛋糕
没有礼物
看了一场最不值回票价的电影
回巴士站时，淋了一场太阳雨

但是却是我过的最特别的生日，因为第一次出外“庆生”，还有朋友们的陪伴，因为真得很少有机会大家聚一聚了。他们忙于温习学业，我忙于教书。

:: 预告NEXT on amore letteratura ::
下一篇，十八生日记事part two，写的是关于生日不可缺少的东西，可是我却缺少了十几年，你们猜什么？先此声明，猜中没奖！

告别17，迎接18

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20/8/2008，星期三（十八岁的第一天）

各位，百勤十八岁了！

踏入十八岁的前一晚，我敲起键盘，一字一行地，谱写一篇决定不公开的人生篇章，送给自己当作生日礼物。以往写起文章来，总会有一层隔阂，隔离着我心外一公分的世界，和文章里的生命。或许自己只是徘徊于文字外的世界，还无法释怀一切。我想逃脱，用尽全力挣扎，但是结果还是一样，我还是那在陆地上的鱼。我始终都无法冲破那层隔阂。

我经常说，生命就是一篇文章，我深信，我坚信，我们都是作者，那位主宰故事发展的作者。人生就宛如一场上天给予的考试，我们只有两个选择，一就是做足准备，上战场达一场漂亮的仗，二就是交了一场白卷，让自己的人生留白。我曾经是后者，但是现在不再会是，我答应自己。

告别十七岁的最后一个晚上，我打算生日那天送自己几份礼物，其中一份，如果有缘的话，你们一定会找到的。我答应过自己，十八岁，就要过着十八岁的生活，把一切稚气给抛开，给泯灭，但是打从心里，自己明白自己已经很久没幼稚过。一直有着二十几岁的思想，有时候真的挺疲累。自己明白，要找寻阳光，就不能活在过去，不能让自己沉迷于一时间的愉悦。

我在十七岁最后一秒转为十八岁开始的那一秒的转接里，因为贪心，许了几个愿，至于是什么愿望？当然不能说，因为说出口，就不灵验了，宁可信其有。

昨日的时光连贯倒带在脑海里浮沉，曾经的笑靥，曾经的愚昧，在这一天，都成为让我浅笑的理由。恍然发觉自己曾经为了一粒单珠，而和朋友争执，甚至抓起狂来，获得的只腿上那淡失良久的鞭痕。自己曾经也扮过超人，穿起斗篷，歇斯底里的嘶喊，打败你！怪兽！

此时敲打着键盘的自己，沉默几许，久久不能自己，一副难以相信的样子在面上刻着。自己真的十八岁了？

十八岁，代表着人生另一个阶段。是时候来一场寻找明日的远足，摊开胸怀，放眼未来。
十八岁，不再是少年的年称，踏入青年，挂上半成人的代号，是一种沉重，也是一种自由。

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后记：我亲爱的妈咪大人和我是同一天生日的（不同年份而已），在这里，希望妈咪和我，健康常驻，永远快乐！

隔壁家的败类

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星期日，17/08/08,距离我的生日，还有3天

::隔壁家的败类::
隔壁家的两个败类又在打架，这次持续了两个小时之久，而且还打地伤痕累累。

对于那两兄弟经常打架这件事，我早已习以为然，不以为奇。一位是道友，每天都用酒来麻醉自己，在家里后面烧胶来麻痹自己的毒瘾，侮辱灵魂：另一位是回家避债，终日无所事事，过着饭来张口，衣来伸手的不人生活。四十几岁人，他们到底有为自己而活着吗，到底有人生目标吗，到底知不知道自己其实是多幸运的？也许这个到底，他们永远不明白，也不想去知。

妈妈依然一样，总爱多管闲事，推开玻璃门缝来看他们的那场“黑道戏”，而我总是阻止她的那位，为的只是不想她被打，可是她怎么劝也不把我的劝告入耳，我真的无辄。一般人看到这种场面，终会尽自己的全力，快快关起全部的门窗，可是妈妈就刚刚相反，真的不知道她是不是把现实和连续剧给搞糊涂了？还是串门子，串得太多，被那些舌头长长的三姑六婆给洗脑了？

那两个败类，这次可真的破纪录了，出动了警察。凭我耳朵听到的撞击声，想必这次他们真的很伤。让我最看不过眼的是他们的姐姐，一直尽心尽力地帮助他们，养他们，连衣服，都帮他们洗，但换来的就连一句谢谢也没有，而是粗暴的回报，公理何在？

有时，我真的心里涌起一股冲动，想拿起听筒，想拨电三条九，让他们得到应有的制裁，但是妈妈总是阻止我，说多一事，不如少一事，其实我明白她是不敢面对隔壁的邻居，怕日后相处难。还有她不能再“看戏”。

结果如何？一位身受重伤，一位发起酒疯，事后到头大睡。天里，还没出现。我没有任何感想，因为不值得为败类而有任何感觉，不值得。我答应自己，不会让自己的学生成为那两个败类，绝对不会！

活着，先“成人”吧。

心情．第一百篇

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星期四，14/08/08,距离我的生日，还有６天

心情写在第一百篇部落文。

在这场与日子赛跑的竞赛中，我们总是追着它的那一位，尽管我们多么努力的飞疾而奔，我们只能在遥远的一方，看见它的背影渐渐消失在我们开始模糊的视线里。无他的，这就是定律，也是我们的人生。

:: 人生转折点 ::
又遇到人生转折点，这一次我告诉自己，要勇敢，要相信！

前几天，校长忽然和我说，这个星期五我可以到县教育局（Pejabat Pendidikan Daerah，简写PPD）去申请当教育局聘请的正式临教了，我脑海里在还没来得及反应之下，浮现了“我不懂那个PPD在哪里”的事情，虽然自己曾经去过两次，一次是中学时候的领袖培训营，另一次是上个月校长载我们去，与督学面谈，但是基于自己是认路白痴，搭巴士不懂该那里按铃下车，还有县教育局位于一个郊外山区，所以自己心里很是忐忑。

最近自己非常情绪化，以前的自己都不会想那么多，因为那时的自己还是以为学生，每天，在心里的，就是学业，现在为人师表了，出来社会打拼，才发现，原来自己还不是很认识自己，活在一个叫生活的枷锁里。我深信这是文字的魔力所致，写了那么多，在心里深渊封锁的自己终于能看见阳光，接受人生阴晴。这是我欣慰的，至少在我文字里的自己，是最坦诚，最自己的。

:: 你们给予的阳光 ::
上次那件体罚的事情，总算过一段落，自己非常幸运的，获得校方的体谅，同事们都对我很好，能在这一个环境下工作，我真的很愉快，但我更愉快的是，很多前辈都给予我勉励，支持我继续走下去。在永乐老师的部落格里看到几位前辈的留言，心里满是感动。

永乐: 百勤：知错能改善莫大焉。你有一腔当老师的热情，很不容易，只要控制自己的情绪，以爱心出发，你还是一个好老师。

若慕: 百勒：您好，我也是老师，我跟永乐博士很熟的。现在教育的路越来越难走了，因为时代不同了。以前我们小的时候被老师打，也是乖乖的，不像现在的父母，都把自己的孩子当成心肝宝贝来疼爱。所以，我们当老师的时时都要有心理准备，我不知道你为什么会因为学生成绩退步而打他，是不是该先问他为什么这次考不好呢？我觉得我们老师要给孩子很多机会来改善他们不足的地方。过去的事情就让它过去吧！在教学上，我们都是在累计经验。每个人都会犯错。希望我们可以互相学习，能够在永乐的部落格认识你我很高兴。白勒：加油哦：）

绍仁: 百勤，我也当了十年的老师，第一年教书也曾鞭过学生，后来认识了永乐博士，从她的教育理念里学习了很多，所以从此以后不再用鞭打的方式教导学生。这是千真万确的，“爱”可以令学生改变。我祝福你在教学的路上屡败屡战屡战，因材施教，教育界需要的就是你这样充满热忱的老师，加油！

看到这些留言的时候，心里的慌张，阴霾一扫而空，我仿佛看见了晨曙，那充满生命力的开始，于是自己就敲起键盘…

百勤: 若慕前辈，晚生向你致敬！现在鼓吹的是“爱心教育”，着重于孩子心身与学业并重的发展，但是其实他们真的很可怜，每天的时间都塞得满满的，而且补习的时间多的紧凑，让他们开始对学业抗拒，甚至有些对于一分两分都介怀到带着家长来向老师理论。我一直在想，教育学生，如果人格，和学业只能选一个，那我会选人格，因为这是生存之道。在此献上万二分谢意！还有，我的名字是百勤(qin)，不是白勒 =)

百勤: 绍仁前辈，谢谢你的支持，至于杏坛，我还是新手，有很多事情，是得像前辈您请教的，希望您 不会介意。我做任何事情，都告诉自己，人，就这样一辈子，所以go for it and never look back，所以活在当下，live to the fullest，就好！谢谢您！=)

百勤: 永乐老师，最近我一直告诉自己踏入灵魂工程师这个行列，最重要的是“先成人，后成才”，不只是学生，我们也是和他们一起成长，在他们的单纯里，看见世界的美。附上一首送给全世界的老师的小诗：海外处处有华人，华人处处有鼓声，鼓声尚需击鼓人，花开尚需园丁勤。=）

你说，我能不感动吗？

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在这里的第一百篇文章，代表着一片新的天空的开始
我相信将来的日子，这片天空会充满翱翔的希望

明天，需要勇气

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10/8/08 (SUN)

如果说，生活是一门战斗，那我想每一天我们都必须整装武器，面对着一位叫自己的敌人。我们的一切弱点，他都了如指掌，我们一直畏惧他，因为他一直隐藏在一个我们不想知道的地方，在那里洞悉着我们的一切脆弱，等待一个好时机，把我们彻底打败。

我迷失在一个由恐惧，自我堆切成的迷宫里，一直寻找出口，但是尽管我多么努力，找到的还是死口。我坐下来，泪在心里打转，溢满了，再也负荷不了，只好往心外流。星期六那天的事情，自己还历历在目，想不到自己会那么恐惧，连照镜子的勇气也没有。

自己真的没想过，原来自己不是想象中的好，因为自己的一时冲动，造成了小瓜和自己心里的那一道永远不会泯灭的鞭痕，烙印了自己的愚昧。因为自己还不能把那个没有勇气面对的自己给找出来面谈，而让今天自己有着一片阴天。我想，这真的是我的自作孽，这一次终于肯承认自己的脆弱，原来我是那么不堪一击，连面对自己的勇气也没有，戴了那么久的面具，我真的累了。

朋友们的关心，我感激无言以对，我知道自己需要的是时间，但是明天总不会松懈，会一直淋我一桶又一桶的冷水，让我看清这个人生定律，我们只好向前走，再也走不回昨日了。

我说那一个名为自己的敌人，
有时，他会是你最好的敌人，能够让你从战斗中认识自己。
也有时，他会是你最坏的敌人，把你摧毁。

今天的夜晚，有没有月圆，我不知，只知道明天，需要勇气。

给我一个美丽的下午

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在这个奥运前夕，牛郎织女苦等一年的七夕，雨断断续续地下了整天，空气一度凝结。复杂的思绪，忐忑的自我在交杂。在这个寂寞的一天，我错过了一个美丽的下午，因为我赴了周爷爷的约。我始终低档不住睡神的诱惑，闭上眼睛，忘记自我，在另一个空间，遨游。

宁和的雨声稀里哗啦的打在我的心房，共鸣起心中满是激昂的无奈。雨声下地无奈，仿佛这是必然，必然下的雨，在这个雨季里。睡眼带有点惺忪，头带有点扁疼，想必是自作孽的结晶，自己总是在夜阑人静时，享受独处的宁静。在那瞬间，忘记该有的孤单，享受着一个人的喧闹。

这是一个美丽的下午吗？我不晓得，因为每一天的下午，都是延续，延续昨日的自己，时间这家伙，调皮极了，总是让我们抓不住今天的下午，成为人生憾事。往日的自己，还能记得属于今天的下午吗？

这个没有阳光的下午，灰尘的天空，朦胧一片，看不清天空的轮廓，但是那份怀念的迷思，还是在心里蹦跳着，很使劲地，连我我也感觉到那份活着。天下了一场泪，撒落在大地，滋润了万灵，安抚了我，至少在我的梦境了，是没有今天的；至少我感觉不到自己，那就不会疼，不会记得今天的自己。

我依然故我，做着自己喜欢的事情，漫游文字，只是在想着自己是否已经麻醉了，不再向往校园生涯，看见自己一个人搭巴士的影子，活在这个被人称为老师的躯壳，这真的是那个向往自由的我，所要的吗？

文字，让我在这一瞬间优柔寡断了
下午，让我遗忘了过去的今天

不管今天的下午如何，我只想告诉大家，我回来了，那个为文字而活的男生。

所以，你live to the fullest了吗？

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Live to the fullest充分地活着

最近非常喜欢这句话，人，只要活着，所得到的每一分钟，都是上天公平的恩赐。这里指的公平，不应该以寿命长短来算，而是以感恩活着的次数来算。

每个人都有24小时，怎样利用这些时间，这就是我们的选择，我们有权利去选择，活在当下，或者得过且过。如果你说，时间有的是，松懈一下又何妨？那我可以铁定的告诉你，每一秒的流失，就代表蹉跎生命。因为这秒走过，就成过去，是无法挽回的过去，可就因为这一秒，而改变了你得人生，擦肩而过的幸福，有时就因为那一秒的过失，而成了空梦一场。

老实说，我真的没办法，承认自己是充分活着的人，因为这是一件极需要恒心毅力的事情，有时活着，不一定充分，只要明白自己是活着的就好。每一刻都努力的活着，也是一件挺痛苦的事情，橡皮圈拉到最紧，也会断，更何况是人。我们得明白live to the fullest不全是充分利用生命中的每一秒，而是懂得活着，珍惜今天，期待明天。这才是充分地活着。

不必为上一秒的不如意而难过
也不必为下一秒的未知而恐惧
只需记得你还呼吸着
那就是人生里最大的财富和幸福

所以，你live to the fullest了吗？

前途亮红灯

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你要好好地策划将来。

同事林老师在一次闲聊中，是这样严谨地说了一句。我没有正眼看着她，眼神漂浮在老师办公室里，漫无集中地环顾。这是我一直的坏习惯，主持几百个人的讲义，我应付的顺心如意，但是如果要我和人眼对眼，交谈，这一点我到今天为止，还办不到 ，是的，我缺少了摊开心怀的勇气。

前途？如果，一年前，你问我，我还真的没想过自己会那么坚决，抛离白衣蓝裤的日子，执起藤鞭。大家都为我感到可惜，认为我是读书的才，应该继续读下去。这些时后才来的嘘寒问暖，我感激非常。我一直都不认为自己是读书的才，因为 UPSR，PMR的佳绩，都是我靠地才的付出，毅力，而达到的。

顺利升上中四，因为PMR特忧等的成绩，而顺理成章被派到理科班就读，但打从心里明白，自己不是理科班的料。可能是面皮太厚了吧，我连为自己争取换去商科的第一步，都没踏出，虽然自己也不喜欢商科，但是总比理科好。就这样，自暴自弃地过了两年。每一天上课，都抱着距离考试还有一段日子的心态，以前那种热忱早已消声匿迹。结果，考出来的成绩也不怎么亢奋，只有英文和数学拿特优 (A2)，其他的就不用加以叙说。

现在当上老师，生活也没因此好过，精神也没轻省许多，反而负担更重。全因为自己还不够“秤”，未满十八岁，所以不能当正式临教，只好过这比外劳还悲惨的教书生涯，每天都提心吊胆，深怕明天会来了一位正式临教，老师，那我就会成了无业游民，我连为自己偏护的权利也没有。但奈何，这是事实，摆在眼前，真实存在的事实。

就算下个月能当正式临教，也极有可能会被派到很远的郊野地方教书，那时就很麻烦，要找房子之类的，但最大的问题是，我不能照顾妈妈，而且自己身上毫无一文。

前途，我看不见，我看见的，只有渺茫。

在这个无情的现实社会里，被残酷压得无法喘过气来。暂且让我沉溺下自己！挣扎的活太久了，我真的累了。这是我的前途迷茫阶段，希望自己能挨过去！

写作，只因为这是我的生命！

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如果读者理解我的弹奏，我高兴；如果不理解，我绝对不能让它影响自己，该怎么弹就这样弹下去。—— Claudio Arrau

看到以上那一番语说，我赞同非常。就和我与写作是不谋而合的。一些朋友问过我，写作，最重要是什么？我只回答一个答案，你写作是为了什么？

对，这个很重要，如果你自己也不知道自己写作的初衷，那么就算你写什么，就会只剩下一个空壳，纵然是华丽的包装下的文字，也只不过是面具上的装潢设计，而显其贵。写作，可能是为了记录而写，为了考试而写，而更有可能是为了喜欢而写，而我，是为了生命而写。

写作就是生命，这个哲学，我也是最近才体会到。如果要说写作和我的缘分，那就的从六年前的作文比赛开始。小学五年级的作文比赛，那时我第一次获得作文比赛冠军，我还牢记当时自己得知获奖时的面容，面带惊然。不是我质疑自己的写作能力，只是怎么会是我，这个疑问，一直在我脑里浮起涟漪。

从小，我对于文学就有一种很奇怪的感觉，每次在爸爸看报纸时，我的头总是很自然地凑过去，那时我还三岁而已，单字也不认识一个。当升上幼稚园，老师开始教我们单字，我每次学到一个单字，就会乱乱和其他单字配对。现在想起，还真的会心一笑，一个小孩竟然会这样乱乱配对单字。

现在、从残余的记忆中，想起，总算明白那种缘分，其实是上天的恩赐，还有很大部分是靠我地才的努力。我典型狮子座的坚持个性，也是一个造就我迷上写作的因素。一旦我决定好一样事情，我就会不到黄河，心不死。

还有，就是我很感谢我中学的华文老师，以前中学时期，就读国民型中学的我们，无论是阅读或者写作风气超出显然地不怎么亢奋。但是每次下课，你对会发现一个男生在办公室里，拿着自己每天写一篇的散文去给老师评改，虽然那不是老师要求要做的，但是老师总是摆出那个严肃，好像这位同学没事找事干，纵然是这样，那位同学打从心里明白，老师的苦心。

你不够资格，因为你抱着不好的心态去写，你写的只不过是文字，而不是生命。

经过几年爱上写作的日子，我终于明白…

写作，只因为这是我的生命！

写一早清晨

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星期五的大清晨，听了几千次的闹钟旋铃打断了周公与我的闲话家常。醒来，带有点惺忪，茫然的视线也还没恢复到原来的清晰。关了闹钟后，第一件事就是安抚自己那个累垮的心灵，给自己一个让自己活力充沛的理由，今天是星期五！

昨晚，凌晨上床入眠前，我故意把闹钟调到比平日早半个小时，为了能出外享用出了M品牌的热饮之外的早餐。喝了几万次的热饮，是的，我腻了，任谁可以说不腻。穿好了西装，打好领带，照照镜子，我还冷笑了一回，自己的孩子面，加上五短身材，穿起西装来，还真像是小孩子偷穿爸爸的西装一样，毫无比例可言。

到了十字路口，三间面档都在路口的三个角落里。我选择了一家很少 去的面档，更仔细来说，我鲜少出门吃早餐，就算是周末也是一样，因为自己是不到中午不会醒的人。那间面档的老板娘忽然间问我，我是去念书，还是教书，我在一秒都还没过的时间，就顺口而出地回答教书，就好像是排练很久的戏码一样，唯一不同的是，我说的都是事实，仅不过如此。

点了一碟猪肠粉，因为这是最快准备好的早餐，不需要煮，只需要刀一切，再加上咖厘，就可以享用了。点了一杯雪茶，经济但不好喝。五分钟，就把全部给吃进去了，在肠胃里翻滚着。

凝望着店外的天空。天色渐晴，天空那先前的黑沉沉的外衣随着时间的节奏而褪色。黑色，灰色，蓝色，浅蓝色……残留的稀星，和公鸡的鸣啼，勾画出一幅很是凄美的早晨。

坐在往着学校前进的车上，我带着育人，传业的使命感，叹息着。又是一个清晨！

疗伤篇~心情下着雨

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:: 二零零八年七月十三号. 星期天 ::

上篇回顾

星期五的最后一堂课
*我又再次成为无业游民，失去老师这份工作，因为一个自己没想过，没介意过的理由，我的年龄。
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带着雨天，回到家，约时下午三点。

恨不得这场只有我自己见到的雨，在五秒内停止，但是它还在下着，密布乌云，把整个太阳给遮掩了。第一次那么不屑雨天，我想自己不屑的原因，不是雨天不美，而是自己没想到上天又再次作弄我，在我毫无防备的情况下，给了我一次心碎。

打了个电话给在养伤的你，约你出来，你毫无考虑地应约了，就知道你的为人，总是那么豪爽。

重温那日的心中下着雨天。


G品牌连锁店
百无聊赖地走进去，环顾四周，店里的林林总总，仿佛给予我一种沉淀下来的镇定作用。

曾经的学校
大胆地穿着拖鞋踏入严于规则的学校，但是你的新潮发型都能过关，那我还需拘泥什么？寻找一些角度，扑抓一些镜头，忘记一丝感伤。一直待到放学，看见曾经的自己，也像那班同学一样，一窝蜂和同学们飞奔回家，不禁感叹岁月不留人。

路边小挡
享用了一餐油腻的炸鸡飨食，很庆幸自己有着吃不胖的体质。

最后，也不忘了我们的“兄弟照”放上。

雨还是一直地下着，我答应了自己，要乐看心雨。

星期五的最后一堂课

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:: 二零零八年七月十二号. 星期六 ::

想不到星期五的最后一节美术节竟然是我在这里执教的最后一堂课，最后一次听到小瓜们叫我一声老师。如果早知道这样，我就不会不告而别的离开你们，但奈何，老师别无选择。

敲着这篇文章的开头时，老师在这里夜阑人静时，听了第二次梁静茹的为我好。还幸今天的自己不眼浅，抑或自己只是故作坚强，又再一次，演了一场自己欺骗自己的戏码，如果是，那也是徒然的，我骗不了自己，这是事实。

今天学校来了一位申请当临教的女生，她是我以前的学姐，这个事情，我是第二眼看她，才发现到的，自己果然不是认人的料。同事们都四目交接，窃窃细语，但都怪自己的听觉灵敏，一切都入耳了。她们说，这里的老师都足够了，为何她不去别的地方，申请当临教。我的心蹦跳等很快，因为知道自己可能会再次茫然地徘徊，失去这份名正言不顺的工作，在此之前先交待，我因为还没足十八岁，所以不能当正式临教，只能被家协聘请，那也是暗地里的，自己就因为出生太晚的缘故，变成了非法老师。

第九节时，我是上着一年级的美术节，吩咐小瓜们画《花》过后，校长就带着学姐和我，到PPD(Pejabat Pendidikan Daerah，县教育局)去面试。一路上，我都故意把注意力注在车外的一闪眼帘的风景，没啥出声。

到了PPD，脚步又不由自主地沉了起来，几十公斤的身躯也仿佛没有主宰它行动的能力。只好安慰自己，会没事的，一切会雨过天晴的。

督学是一位妇女，由于校长是和她有结交之缘，所以她也没有问那么多。对于学姐是好事，但对于我想争取，也争取不了，也没有为自己辩护的权利，因为我不够资格。这个故事的结局，大家猜也猜到。我又失去了这份“外劳工作”，现在无业中，但庆幸的是，我下个月就可以当正式临教了，只是不知道会被安排到那里执教，还有位额的问题。

文章的最后，我在想，难道我真的与工作无缘？每次打工，都是不顺利的，不是被人骗，就是一天做到晚，薪水不到二十块。

下一篇，告诉你，我怎么疗伤。

因为生活，所以选择。

***************************************************:: 二零零八年七月十一号. 星期五 ::

曾经，我是如此执着地相信一句话，直到自己逼于无奈而选择放弃中六，执起了藤鞭，当了老师以后，我依然坚持。这或许是狮子座的我与生俱来的性子，也是我的弱点之一。

你为什么不继续念下去，这样很浪费，中六出来后，可以走的路更多？朋友们总是不厌其烦地重复，反复地给了我一题重于数，而轻于质的问题，这使到我回答地挺疲惫。，为此特意写下这片散文，为了交待和自己往后能把自己曾经在年轻时，做过这么大抉择，铭记于心。

:: 活着与选择 ::
人，只要能睁开眼睛，呼一口吸一口气，就得面对一个现实，活着的事实，而每个人的活着也延伸出迥然的发展。活着，对弱者而言，就是不公平，他们懊恼于自己悲惨的命运，而活在痛苦里，是他们后天的选择，因为他们可以选择快乐的过每一天煎熬，最痛苦的不是安排好的命运，而是任由摆布的懦弱。虽然我是这样写，但是坦然地实说，我曾经也是这种人，活在别人的眼光，怨天尤人，为什么，我这么小，就失去父亲，过着看看人面色过日子的生活。每每回想起，下眼总是不听使唤，盈泪。

经过这几年与命运搏斗的日子，我看透了一点，其实人生只不过是人生，它不是全然由天注定，而最大的掌握者，还是我们自己。我选择离开同学们，独自开始自己另一段的人生，为的，就是磨练自己，让自己成长，学习独立。坐在少了他们笑声喧闹的巴士，心中不经意涌起落寞，但是我选择告诉自己，这是一种磨练，我要学习坚强。

其次，为了我的妈妈，我的家庭经济负担虽然只是妈妈和我，但是很多人不知道，其实我家庭每个月都是由有着四名孩子，现在在吉隆坡打工的舅舅支柱的。我曾经怨过他，为什么只是给我们每个月三百块而已，扣了电费，水费等，就只剩两百可以支柱家庭生活费。现在，我终于明白自己是多么幸福，因为那不是他的责任，他没有责任去照顾我们。只从那位不负责任的表姐，大声在众人面前答应照顾我和妈妈，然不告而别，人间蒸发以后，舅舅就一直照顾我们，那已经是六年前的事了。

第三个原因是为了梦想，我的梦想是当作家，这里不必以冗句赘词加以叙述。所以我选择当华文老师。这个也是我进修华文的方法之一。老师，会遇到很多事情，看见很多人生，这也不失为一个提升自我，感受生活的管道。

虽然当老师，是一生人的选择，但是我不会后悔，不会往后看，所以，请你祝福我！

写到这里，不知道你看得出我所坚持的那一句话，是什么了吗？答案下篇文章自有揭晓。

逛blog，是一种心灵游历

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:: 二零零八年六月二十七号. 星期五 ::
小别部落格两天，我在这两天里呆在家里，深思了很多，从U盘存库里寻回很多羞涩旧作，看见了以前所经历过的种种。或许空白无涵，抑或深思小品，都让我心涌一丝感动。这是曾经得自己，至于我会把文章放上来吗？不会，因为不想献丑，但有时我们意决不公开的文章，能活在心里，是一间比任何事都幸福的事情。

为了写作，以前每次放学时，都会独霸图书馆电脑（虽然说没有人订用），连星期一到星期五值班的图书馆里员，都认识我是谁。现在看着以前这一切努力的结晶，现在回首，还真的莞尔无言。

今天，在msn里一位刚认识的新朋友，忽然觉得逛部落格是一件很无聊的事，所以我特谨此文献给他，还有部落游客们。

每个人都有着自己的生活，把生活写在部落格里是一件极需勇气的事，因为和很多素未谋面的人，说起自己内心的事，如果以以前来说，更本不可能，那含蓄且没网络的年代，很多另一个国度和地方的人都只不过是 互相不认识与没缘认识的陌路人。有了网络这家伙，很多人的地方距离都瞬间成了零距离。能从另一个人的生活里看到生活真谛，那是一件能让自己更体会生活的事。

为什么我那么喜欢逛部落格，因为能从别人的生活中的点滴里，惩前毖后，警惕自己，要好好珍惜生命每一刻，拥抱着一秒。除此，在虚拟的世界里，从文字里得到大家的勉励，是一件能振奋自我，向往明天的维他命。

所以，我说逛blog，是一种心灵游历，那对你而言呢？

我有一个作家梦

为什么我那么坚决要当作家？

让我告诉你，因为写作是一件很幸福的事，而能有机会出一本书，是人生中的幸福。从小，我就很清楚我以后的路并不会比别人来得容易走，尤其当我选择把一生奉献给文学，听起来或许有点沉重，但是除了这条路，我不会再选其他的。他问，你何必自找麻烦，不如找份工作，然后安稳地过。我说，那不是我的性格，人一生活一生，如果不能体会到达成梦想的，那是一件很悲哀的事。

奈何，残酷的现实是圆梦的一桶冷水。对于作家这条路，我心意已决，但毕竟茫然，茫然的是路的分叉，人生直线与曲线的抉择。就如天气，总是拿不定，可能今天天晴爽朗，可能明天雨下倾盆，人生就是这样充满可能，磨人但也造就幸福的可能，问题只在于选择。

经常问自己，人生经验尚浅的我，到底有什么资格去出版一本书，但人生是一场没有剧本的舞台剧，下一刻对于我们仍然是未知数。就因为这样，所以能将自己一生中的悲与喜，总和，化作文字剧本，在舞台上，展露无疑，就能把一切都成为永恒，一种永远活着的永恒。

我们不能预测明天，但能把握现在，珍惜这一秒。写作，让我成长不少，从密密麻麻的象形文，我解放了在原地打转被折磨蒙蔽的心灵，认识了幸福，相信了坚持，无论结果如何，但至少，无论是几十年后，我都能告诉自己，自己曾经付出，努力过，那已经无憾了。

一切从零开始，如果不曾为自己争取过，那真的是零加零，如果有努力过，就算是零加一，但是至少，人生的那本书，不是每一页都是空的。人生是一本书，每个人都有属于自己的那本书，一切悲欢离合，都在那里记载着，而能够与众人分享你的人生，是一件终生无憾的乐事。

所以，我告诉自己，就算最后我不能达成作家梦，但是我绝不后悔，因为这是我的幸福！

为此，我会更努力，为了梦想，为了写作！

:: 写于二零零八年六月二十四日 ::

友情，那些让我感动的事

:: 事件一 ::

因为你的一句话让感动在这个星期五的炎日响午时分，我的面上尽显无遗，才发现原来我真的很不应该。

命运冥冥中安排，你我同校几年，但同窗的日子真的只是一年而已，对你的认识却不输于和你同班几年的同学，因为你我都是什么都挂在面上的人吧。今天，放学结伴在回家的路上，我把我作品获登在校刊里的事情告诉了你，开了口后，铁定以为你会酸我，怎知道你竟然说了一句让我惭愧不已的话。

我觉得你真得很棒，文笔非常好，很有自己的风格，如果不往这条路走，真的很浪费。

你知道吗？你那句话把整片空气在这个炎日的下午竟然凝结了起来，我愣住了，但告诉自己不能被你看到我愣着的样子，只好如常地把一切都往心里藏。对于你这番话，我突其自然地，没有平常的喜悦感，有的是惭愧。我真的很想和你说一句对不起，对不起，因为去年你获得全世界华人作文比赛特等奖时，我并没有祝贺你，而是心怀耿。自己当时真的很小气，一直认为你没有很衷心于写作，为什么得奖的是你，而不是付出那么多的我？

对于与全世界华文作文比赛没获奖的耿，我被折磨了很久，但是经历了那么多，一次又一次的失败，我才发现原来我错了，我切切底底的错了。我忘了自己当初爱上写作的原因，被现实的残酷，折腾得失去自我，在键盘上敲打着的是包装得华丽而不实的文字。愧对一直那么支持百勤的大家，老师一直都说我的作品很转牛角尖，原来是对的。我不应该把自己和庆华，还是你比较，不应该，原来我是那么愚昧。

对于读者们一次又一次的期待与鼓励，我真的是无地自容，我终于找到了一直以来都徘徊于的问题的答案了，我不再为了写作，得到大家的认同而写作，而是就是爱写作！

谢谢你，黎信延，我董百勤，决不会让你失望的！


:: 事件二 ::

这件事发生在前几天，我还没换去文科班时。

MUET老师吩咐我们分组讨论一位我们最欣赏的人，然后写在麻将纸上，在班面前呈现我们的意见。在此之前，平时很会讲话的yogeswari，忽然和我说等下会有surprise给我，叫我不要生气，一面疑问，但是很是没有追问下去。

但她们的组出来呈现了，当她们把麻将纸贴在白板当时，班上四面渲染。

Pak Koon, the chatterbox of the class. Although he is short, yet his personality outshines his height. He is amiable, lively and cracks joke all the time. His joke are funny and even teachers cannot help but have a laugh.

第一次在人生中，有着被班上同学珍惜的感觉，感动尽在无言中。原来带给大家欢乐，是很幸福的一件事。但让我最喜悦不过的一件事是 我终于敞开胸怀，接受朋友。

虽然不能与你们同班，但你们是我永远的同学，虽然我们只不过同班了几个星期，但在这几个星期，是我最怀恋的校园生涯。少了你们的吵杂声，少了你们的笑声，我或许孤单在另一班，上着课 ，但是这个选择，我会走下去。我会坚持地，活着。

感谢你们！

:: 后记 ::

没写部落格了几天，为的就是，重温你们为我带来的感动，在这条艰难的写作寻梦路上，有你真好！你们是我生命的阳光！友情，对我来说是新东西，我会努力的感受，努力的尝试！

:: 写于二零零八年六月二十一日::

:: 就是•爱写作amore letteratura ::

在还没开始我这篇文章之前，先解释我的部落格名字的意思，华语的就暂且不许多加解释，因为意思全都就是“就是爱写作”，那么简明。相信让你摸不清头脑的是，amore letteratura吧，amore latterature是意大利文，真确发音是a-mor letter-ra-chu-ra，而不是letter-ra-tura，意思是爱文学。为什么会以就是爱写作为部落格新名字，其实是有两个原因，一，完全符合百勤的个性，就是爱写作，二，希望借此能激发自己写作的灵感，把一切曾经写作，为我带来的快乐，永恒存留起来。

我好像从未和大家分享过为什么我要建立部落格。有人为了分享生活琐碎事，有的为了分享摄影作品，更有的为了认识来自世界另一角的朋友，而我，就是因为两个字，写作。对我而言，写作，是一种幸福，为这个充满喧闹，参杂的社会，创造出一片宁静的管道，这里指的宁静不是鸦雀无声的宁静，而是心灵上的宁静，一种 最难以追求的感觉。

而文字是一种用来记录生命。我喜欢从密密麻麻的文字里寻觅一丝丝让自己被深锁的心灵释放的感觉。在现实的残酷的折腾下，写作与阅读就是我最好的知己，因为它最清楚我，而我也能从方块的串联产生的化学作用里，了解平时自己看不见的自己。有时自己或许能在镜中看到自己的五官，外形，但是却不能从里头看到活在心理的自己。

另外一个理由是这是达成我作家梦的其中一个最直接的方法，可以从与读者的互动当中，了解自己的不足，从而改进，与力争上游。我时常和朋友说，我并不是天生就很会写作的人，我是五十巴仙靠天份，另一半靠努力。身边的朋友往往对写作都有一个误解，写作是为了那分数（考试分数），我听及，蛮感悲哀，所以就立下决心，在我的能力下，我要影响他们，虽然我并不是什么人物，我只是我，单纯喜欢写作的我。

最近身边的一位平时除了参考书以外，没碰过书的朋友，开始阅读了起来，我真的高兴非常，衷心希望他能够从阅读中，找到心灵上的寄托。

写作，是一种生活，是一种成长，是一种幸福。

所以，董百勤，就是爱写作！

:: 写于二零零八月六月十八日 ::

人生如一趟在路途中的巴士

在一趟少了朋友吵杂声的返回美罗的寂寞巴士上，我寂寞地构思了一篇忽然在脑海里盘旋的文章...

人生如一趟在路途中的巴士，有人为了到达另一个目的地而上车，沿途上，又会有人因为抵达了自己选择的目的地而下车，正如在生命中的过客，我们无法预知谁会在那里下车，一声不响地在我们的生命中留下只能从背影里怀念的曾经。我们也无法阻止不让他们按铃，他们是我们生命中的过客，而我们皆也是。

每个人都会程搭会让自己抵达终点的巴士，而当中可能他会是坐在我们旁边的友人，抑或是素未谋面的陌路人。身边的他，或者我们和他谈笑风声，抑或只是浅笑带过，但他毕竟是陪伴我们度过一段旅程的人，纵然只是那么的一段。

人生如一趟在路途中的巴士，你不会晓得来自什么家庭，环境背景的人，会在几时上车，与你邂逅，更不知，他会在你人生中扮演什么角色。所以，面对如此无常的人生，更是最精彩不过 的恩赐，一场让我们从无常中学习，寻找明天的游戏。

巴士车外迎面而扑的一草一木，象征着人生中的小插曲，一些我们会被日子的流失而蒙蔽忽略，但曾经存在过的事与物。人生因小插曲的串连而美，相信无论是几十年后，茶余饭后，发也鬓鬓的我们，会不时回味的，是曾经在我搭着人生巴士时 ，所看到的一草一木。

这一切都是我们生命中最值得怀恋的点滴，无论是风景优美与否，天气爽朗或阴沉。所以，衷心地感谢和你同上过一辆巴士的人，无论是知己，还是陌路人，都切记，你的人生里，曾经有他们的存在。

~*::百说今日::*~
今天放学后，没如往常般，立即赶去巴士站，而是逗留在学校里，把答应朋友的承诺给实现，和他们一起做我本来不必做的功课。但逗留的另一个原因是想和他们在一起，补偿明天换班后，和他们逐渐减少的相处时间。如果你问我，终于能换去文科，会高兴吗？我回答你，我的明天还在等着我！

爸，谢谢你爱我！

写给我在天国的父亲。献给全天下孩子的父亲，父亲的孩子。

还记得，最后一次，握着你的手，已经是六年前的事。最后一次叫你一声爸，也已经是六年前的事了。时间真得很无情，让你的样子在我的心里驻留的权利给剥削了。我只能从陈旧的照片里，看到你的面容，你的样子，我曾经叫过爸的人。

又再一次的父亲节，我又再一次地 懊悔，懊悔自己没有帮你庆祝过父亲节，我很努力地翻回脑里的记忆存库，但有的就只是你为我庆祝过生日。直到现在，不断在我记忆里浮现的一幕有你的回忆是你把家里的藤鞭都折断的那一幕，还有一句话，孩子不是拿来打的，从那天起，妈妈就再也没有打过我了，而你对我的爱，已经成为永恒了。

还有一次，我迷上了收集贴纸，买了几本的贴纸簿，每晚都对着贴纸，对到很晚才睡，你忍不住，把我全部的贴纸簿都撕烂，当时我还很凶地责备你，还摆了几天的包公面。但是犹如平常，你总会包容我，隔了几天后，你又逗回我这个不孝的儿子，带着我去买新的贴纸簿。这已经不是第一次，我的幼稚，每次都得到你的包容。

当我捧着你的骨灰缸时，我心里，一直默念着对不起，重复又重复地念着，对不起，爸，我没有好好地孝顺过你，只会为你带来麻烦，对不起。为你所第一次留的眼泪，也撒完在你的棺木上。从你离开我的那一天，在我的人生里，再也没有你的声音，你的背影，只有永不泯灭，对你的思念。

曾经听过一个人说，你与我的缘分很浅，看着我第一次学爬，第一次叫爸爸，第一次上幼稚园。但是不能看着我升上中学，考上大学，踏入社会，获得成功，这是无法改变的事实。但是你把我带来了这个世界，给予我一切，这就是你对我的爱，你永远爱我的见证。
我不会放下你，因为你是我永远的爸。虽然如今，我只能从逐渐衰退的记忆里怀恋你曾经的影子。

能够叫人一声爸，不是理所当然的事，但能够叫人一声爸，就是一件最幸福的事。所以，你孝顺你爸了吗？

最后，想和爸说一声，感谢你爱我，相信你一定能听到。