告别17，迎接18

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20/8/2008，星期三（十八岁的第一天）

各位，百勤十八岁了！

踏入十八岁的前一晚，我敲起键盘，一字一行地，谱写一篇决定不公开的人生篇章，送给自己当作生日礼物。以往写起文章来，总会有一层隔阂，隔离着我心外一公分的世界，和文章里的生命。或许自己只是徘徊于文字外的世界，还无法释怀一切。我想逃脱，用尽全力挣扎，但是结果还是一样，我还是那在陆地上的鱼。我始终都无法冲破那层隔阂。

我经常说，生命就是一篇文章，我深信，我坚信，我们都是作者，那位主宰故事发展的作者。人生就宛如一场上天给予的考试，我们只有两个选择，一就是做足准备，上战场达一场漂亮的仗，二就是交了一场白卷，让自己的人生留白。我曾经是后者，但是现在不再会是，我答应自己。

告别十七岁的最后一个晚上，我打算生日那天送自己几份礼物，其中一份，如果有缘的话，你们一定会找到的。我答应过自己，十八岁，就要过着十八岁的生活，把一切稚气给抛开，给泯灭，但是打从心里，自己明白自己已经很久没幼稚过。一直有着二十几岁的思想，有时候真的挺疲累。自己明白，要找寻阳光，就不能活在过去，不能让自己沉迷于一时间的愉悦。

我在十七岁最后一秒转为十八岁开始的那一秒的转接里，因为贪心，许了几个愿，至于是什么愿望？当然不能说，因为说出口，就不灵验了，宁可信其有。

昨日的时光连贯倒带在脑海里浮沉，曾经的笑靥，曾经的愚昧，在这一天，都成为让我浅笑的理由。恍然发觉自己曾经为了一粒单珠，而和朋友争执，甚至抓起狂来，获得的只腿上那淡失良久的鞭痕。自己曾经也扮过超人，穿起斗篷，歇斯底里的嘶喊，打败你！怪兽！

此时敲打着键盘的自己，沉默几许，久久不能自己，一副难以相信的样子在面上刻着。自己真的十八岁了？

十八岁，代表着人生另一个阶段。是时候来一场寻找明日的远足，摊开胸怀，放眼未来。
十八岁，不再是少年的年称，踏入青年，挂上半成人的代号，是一种沉重，也是一种自由。

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后记：我亲爱的妈咪大人和我是同一天生日的（不同年份而已），在这里，希望妈咪和我，健康常驻，永远快乐！

隔壁家的败类

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星期日，17/08/08,距离我的生日，还有3天

::隔壁家的败类::
隔壁家的两个败类又在打架，这次持续了两个小时之久，而且还打地伤痕累累。

对于那两兄弟经常打架这件事，我早已习以为然，不以为奇。一位是道友，每天都用酒来麻醉自己，在家里后面烧胶来麻痹自己的毒瘾，侮辱灵魂：另一位是回家避债，终日无所事事，过着饭来张口，衣来伸手的不人生活。四十几岁人，他们到底有为自己而活着吗，到底有人生目标吗，到底知不知道自己其实是多幸运的？也许这个到底，他们永远不明白，也不想去知。

妈妈依然一样，总爱多管闲事，推开玻璃门缝来看他们的那场“黑道戏”，而我总是阻止她的那位，为的只是不想她被打，可是她怎么劝也不把我的劝告入耳，我真的无辄。一般人看到这种场面，终会尽自己的全力，快快关起全部的门窗，可是妈妈就刚刚相反，真的不知道她是不是把现实和连续剧给搞糊涂了？还是串门子，串得太多，被那些舌头长长的三姑六婆给洗脑了？

那两个败类，这次可真的破纪录了，出动了警察。凭我耳朵听到的撞击声，想必这次他们真的很伤。让我最看不过眼的是他们的姐姐，一直尽心尽力地帮助他们，养他们，连衣服，都帮他们洗，但换来的就连一句谢谢也没有，而是粗暴的回报，公理何在？

有时，我真的心里涌起一股冲动，想拿起听筒，想拨电三条九，让他们得到应有的制裁，但是妈妈总是阻止我，说多一事，不如少一事，其实我明白她是不敢面对隔壁的邻居，怕日后相处难。还有她不能再“看戏”。

结果如何？一位身受重伤，一位发起酒疯，事后到头大睡。天里，还没出现。我没有任何感想，因为不值得为败类而有任何感觉，不值得。我答应自己，不会让自己的学生成为那两个败类，绝对不会！

活着，先“成人”吧。

给我一个美丽的下午

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在这个奥运前夕，牛郎织女苦等一年的七夕，雨断断续续地下了整天，空气一度凝结。复杂的思绪，忐忑的自我在交杂。在这个寂寞的一天，我错过了一个美丽的下午，因为我赴了周爷爷的约。我始终低档不住睡神的诱惑，闭上眼睛，忘记自我，在另一个空间，遨游。

宁和的雨声稀里哗啦的打在我的心房，共鸣起心中满是激昂的无奈。雨声下地无奈，仿佛这是必然，必然下的雨，在这个雨季里。睡眼带有点惺忪，头带有点扁疼，想必是自作孽的结晶，自己总是在夜阑人静时，享受独处的宁静。在那瞬间，忘记该有的孤单，享受着一个人的喧闹。

这是一个美丽的下午吗？我不晓得，因为每一天的下午，都是延续，延续昨日的自己，时间这家伙，调皮极了，总是让我们抓不住今天的下午，成为人生憾事。往日的自己，还能记得属于今天的下午吗？

这个没有阳光的下午，灰尘的天空，朦胧一片，看不清天空的轮廓，但是那份怀念的迷思，还是在心里蹦跳着，很使劲地，连我我也感觉到那份活着。天下了一场泪，撒落在大地，滋润了万灵，安抚了我，至少在我的梦境了，是没有今天的；至少我感觉不到自己，那就不会疼，不会记得今天的自己。

我依然故我，做着自己喜欢的事情，漫游文字，只是在想着自己是否已经麻醉了，不再向往校园生涯，看见自己一个人搭巴士的影子，活在这个被人称为老师的躯壳，这真的是那个向往自由的我，所要的吗？

文字，让我在这一瞬间优柔寡断了
下午，让我遗忘了过去的今天

不管今天的下午如何，我只想告诉大家，我回来了，那个为文字而活的男生。

如果有天，上天问你...

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问你，
如果上天有天问你，
活着是为了什么？
你会怎么回答？

问我，
如果上天有天问我，
活着是为了什么？
我会说寻觅自我，流放自由

最近忙里偷闲，我问了一句以我的年龄来说，不应该问的问题。活着是为了什么，或许我要用上我的一生去领悟其中的真谛，但是我相信，此时此刻的我，是幸福地呼吸着。

所以，你live to the fullest了吗？

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Live to the fullest充分地活着

最近非常喜欢这句话，人，只要活着，所得到的每一分钟，都是上天公平的恩赐。这里指的公平，不应该以寿命长短来算，而是以感恩活着的次数来算。

每个人都有24小时，怎样利用这些时间，这就是我们的选择，我们有权利去选择，活在当下，或者得过且过。如果你说，时间有的是，松懈一下又何妨？那我可以铁定的告诉你，每一秒的流失，就代表蹉跎生命。因为这秒走过，就成过去，是无法挽回的过去，可就因为这一秒，而改变了你得人生，擦肩而过的幸福，有时就因为那一秒的过失，而成了空梦一场。

老实说，我真的没办法，承认自己是充分活着的人，因为这是一件极需要恒心毅力的事情，有时活着，不一定充分，只要明白自己是活着的就好。每一刻都努力的活着，也是一件挺痛苦的事情，橡皮圈拉到最紧，也会断，更何况是人。我们得明白live to the fullest不全是充分利用生命中的每一秒，而是懂得活着，珍惜今天，期待明天。这才是充分地活着。

不必为上一秒的不如意而难过
也不必为下一秒的未知而恐惧
只需记得你还呼吸着
那就是人生里最大的财富和幸福

所以，你live to the fullest了吗？

写作，只因为这是我的生命！

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如果读者理解我的弹奏，我高兴；如果不理解，我绝对不能让它影响自己，该怎么弹就这样弹下去。—— Claudio Arrau

看到以上那一番语说，我赞同非常。就和我与写作是不谋而合的。一些朋友问过我，写作，最重要是什么？我只回答一个答案，你写作是为了什么？

对，这个很重要，如果你自己也不知道自己写作的初衷，那么就算你写什么，就会只剩下一个空壳，纵然是华丽的包装下的文字，也只不过是面具上的装潢设计，而显其贵。写作，可能是为了记录而写，为了考试而写，而更有可能是为了喜欢而写，而我，是为了生命而写。

写作就是生命，这个哲学，我也是最近才体会到。如果要说写作和我的缘分，那就的从六年前的作文比赛开始。小学五年级的作文比赛，那时我第一次获得作文比赛冠军，我还牢记当时自己得知获奖时的面容，面带惊然。不是我质疑自己的写作能力，只是怎么会是我，这个疑问，一直在我脑里浮起涟漪。

从小，我对于文学就有一种很奇怪的感觉，每次在爸爸看报纸时，我的头总是很自然地凑过去，那时我还三岁而已，单字也不认识一个。当升上幼稚园，老师开始教我们单字，我每次学到一个单字，就会乱乱和其他单字配对。现在想起，还真的会心一笑，一个小孩竟然会这样乱乱配对单字。

现在、从残余的记忆中，想起，总算明白那种缘分，其实是上天的恩赐，还有很大部分是靠我地才的努力。我典型狮子座的坚持个性，也是一个造就我迷上写作的因素。一旦我决定好一样事情，我就会不到黄河，心不死。

还有，就是我很感谢我中学的华文老师，以前中学时期，就读国民型中学的我们，无论是阅读或者写作风气超出显然地不怎么亢奋。但是每次下课，你对会发现一个男生在办公室里，拿着自己每天写一篇的散文去给老师评改，虽然那不是老师要求要做的，但是老师总是摆出那个严肃，好像这位同学没事找事干，纵然是这样，那位同学打从心里明白，老师的苦心。

你不够资格，因为你抱着不好的心态去写，你写的只不过是文字，而不是生命。

经过几年爱上写作的日子，我终于明白…

写作，只因为这是我的生命！

我...我病了！

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:: 二零零八年七月二十一号. 星期一 ::


两百天的长时间的熬夜，后果终于现身了。头疼欲裂。我...我病了！

星期一的早晨，被校长的一通电话给吵醒了，请了一天假期后的睡意仍惺忪，很想继续倒头大睡，但是想下还有很多事情，等着我去完成，就强逼自己醒来。

要完成的事情（我称它为Oh My God List……）

1. 出考卷（华文，数学，道德，英文…都不少的！）
2. 阅读（从二十多本还没动过的书里，至少要读完一本）
3. 构思小说
4. 写blog，逛blog（每天必定）
5. 追DVD（忙里偷闲）
6. 补回睡眠（好像不可能）

写到这里，真的很想问，一天为什么只有24个小时？

迟来的序

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只要不放弃，希望仍存在。

我没有为任何文章写过序，这是我的第一次。这部小说也是我人生中第一次刊登在中学生杂志的短篇小说。

短篇小说已经发布第二章了，现在才写序，在这个刚睡醒，睡意全消的凌晨一点二十分。一年前写下的小说，羞涩的写作手法，是多么怀念的，我想到今天今日，自己还是不敢相信自己能够写下这一部小说，虽然只是几万字的短篇小说，但是现在回想起，对于自己当初的坚持，还有一闪而过的灵感与文字的结合，所创造出来的魔术，还真的满是感动。

有读者问我，故事中的男孩，是不是潜意识的我？好一句一针见血的话，就在这里回复她。故事中的范凯晨，曾经在跌入人生谷底，屡次想结束自己的生命，你或许会想，怎么会那么悲观，这么想不开。但是人生就是这样，总是那么磨人。很多人曾经也转牛角尖过，任谁也不能说自己是个超级乐观，没有烦恼的人。凯晨的自小就失去父母，在这个冷酷无情的现实主义社会里，他是一个人地生活着，很多事情都得自己去面对。

凯晨一部分的性格和我是不谋而合的，我和他都是悲观主义者，这点我承认，但是迥异的是，我比他幸福，虽然我也算得上是半个孤儿，但我绝不是生命里的孤儿，我不会让自己变成被自己遗弃的孤儿。整部小说，最最要的重点多在对于生命的看法，庄炜诚三番四次地拯救凯晨，因为他相信希望，坚持希望，他对生命的热忱与珍惜，深深地扣动了凯晨的心弦。虽然到后来的结局是有点悲，但是我深信它会给你一些对生命的看法。

只要不放弃，坚持到最后，那生命里的再多的煎熬，艰辛也不会是影响生命的主宰者。

接下来的剧情，会更加峰回路转，敬请期待。最后想问你，生命对你而言，是什么？

*本小说刊登于第二百一十九期的中学生杂志

因为生活，所以选择。

***************************************************:: 二零零八年七月十一号. 星期五 ::

曾经，我是如此执着地相信一句话，直到自己逼于无奈而选择放弃中六，执起了藤鞭，当了老师以后，我依然坚持。这或许是狮子座的我与生俱来的性子，也是我的弱点之一。

你为什么不继续念下去，这样很浪费，中六出来后，可以走的路更多？朋友们总是不厌其烦地重复，反复地给了我一题重于数，而轻于质的问题，这使到我回答地挺疲惫。，为此特意写下这片散文，为了交待和自己往后能把自己曾经在年轻时，做过这么大抉择，铭记于心。

:: 活着与选择 ::
人，只要能睁开眼睛，呼一口吸一口气，就得面对一个现实，活着的事实，而每个人的活着也延伸出迥然的发展。活着，对弱者而言，就是不公平，他们懊恼于自己悲惨的命运，而活在痛苦里，是他们后天的选择，因为他们可以选择快乐的过每一天煎熬，最痛苦的不是安排好的命运，而是任由摆布的懦弱。虽然我是这样写，但是坦然地实说，我曾经也是这种人，活在别人的眼光，怨天尤人，为什么，我这么小，就失去父亲，过着看看人面色过日子的生活。每每回想起，下眼总是不听使唤，盈泪。

经过这几年与命运搏斗的日子，我看透了一点，其实人生只不过是人生，它不是全然由天注定，而最大的掌握者，还是我们自己。我选择离开同学们，独自开始自己另一段的人生，为的，就是磨练自己，让自己成长，学习独立。坐在少了他们笑声喧闹的巴士，心中不经意涌起落寞，但是我选择告诉自己，这是一种磨练，我要学习坚强。

其次，为了我的妈妈，我的家庭经济负担虽然只是妈妈和我，但是很多人不知道，其实我家庭每个月都是由有着四名孩子，现在在吉隆坡打工的舅舅支柱的。我曾经怨过他，为什么只是给我们每个月三百块而已，扣了电费，水费等，就只剩两百可以支柱家庭生活费。现在，我终于明白自己是多么幸福，因为那不是他的责任，他没有责任去照顾我们。只从那位不负责任的表姐，大声在众人面前答应照顾我和妈妈，然不告而别，人间蒸发以后，舅舅就一直照顾我们，那已经是六年前的事了。

第三个原因是为了梦想，我的梦想是当作家，这里不必以冗句赘词加以叙述。所以我选择当华文老师。这个也是我进修华文的方法之一。老师，会遇到很多事情，看见很多人生，这也不失为一个提升自我，感受生活的管道。

虽然当老师，是一生人的选择，但是我不会后悔，不会往后看，所以，请你祝福我！

写到这里，不知道你看得出我所坚持的那一句话，是什么了吗？答案下篇文章自有揭晓。

阳光依然 [章一] 昨夜的星空

第一章,昨夜的星空

他一直都在等阳光灿烂的一天,其实阳光每天都在灿烂着,是他没发现而已…

仰望着蓝天里的阳光,仿佛看到了时光播影机,所播的…是回忆.无论是苦涩或喜悦的回忆,那毕竟是回忆,昨夜的星空,今日的太阳,在广阔浩蓝的蓝天里,因为白云而衬托它的精彩,我在这天空里翱翔,寻找属于自己的成长回忆…是这片天空,给予我一切…

以前有位小朋友,他一直都在等阳光灿烂的一天,其实阳光每天都在灿烂着,是他没发现而已…

在寂静空间里的我,拿起了笔,带着热忱,开始了这段成长之旅,或许有感动催泪的一幕,或无可奈何的一景,但这毕竟是生命中的装饰品,衬托出它的精彩,不是吗?

这一切都是由一份功课而开始…

自从我懂事以来,种种的艰辛就有如子弹列车般向我冲来.我出生于小康之家,虽然算不上是衔着金钥匙出世,但茶米油盐,丰衣足食还不算是问题,家庭成员有双亲与我,不知是不是独生子的缘故,或是双亲上了年纪,才有我的原因,总是对刚发芽的豆子呵护有佳…渐渐地,我成了家中的小霸王,每当我想要得到一样东西时,父母亲总是无论付出什么代价.都买给我,那时的我,只觉得那是应该的…

记忆里依然浮然着…小学时,老师都会吩咐我们写一篇<自我介绍>,通常我们都会写…我的名字是XXX,今年XX岁。父亲的名字是XXX，他是一名XXX…看到了父亲工作这一览，真的让我伤了头脑…父亲是一名农工，在猪厂里工作，虽然上了年纪，但他任劳任怨，不曾说过一句怨言，他是一名含蓄的父亲，无论有什么事，总是喜欢藏在心里，默默承受。由于以前生活艰辛，生产率又高，很多人都选择将孩子给别人领养，好让他们过的好一些，而父亲很不幸的就是其中一名受害者，不知是否是这个原因，他把自己的遗憾都补偿在我身上，而当初的我却不懂得父爱的伟大，如果你问我有什么遗憾，我会说，没好好孝顺过父亲。

如果说父亲是我生命中的男主角,那女主角就是我的母亲。母亲是一名从槟城远嫁到这里的新娘,她出生于一个大家庭,小时,就得面对大人间的殴心斗角,为了一点小事,也会争执好半天的生活,更是孵育起她现在坚强的性格。在家中,她排行第三,上有名已逝世的哥哥,与健在的姐姐,下有四个弟弟,一个妹妹。外公在我出世几个月前离世了，而外婆则在去年因病离开了我们。每逢佳节，到外婆家时，总喜欢望着外公的照片，毕竟，我不曾看过他的样子，照片是他唯一留给我的怀念，惦念着那种从他照片中所给予我的亲切。

每当与母亲闲聊她小时的回忆时，总是从她眼神中看出那份怀念与喜悦，那是她成长的记事…
「你知道吗？以前五毛钱就可买一碗面的！」
「你舅舅以前外公给零用钱叫他分给我们，他都占为己有，害到我们没有钱吃东
西，只好饿着肚子，眼看别人有得吃」
这一切一切都烙印在我脑海里…我明白到我是多么的幸福，但也激满了对热闹家庭的羡慕…

有时,我真的很佩服母亲的坚强,她一个人离乡背井,从一个熟悉,度过了许多年光的地方,来到这陌生的地方生活。当年工作时的一场意外,造使她左眼失明,但她不曾放弃过生存下去,即使困苦.但她不曾怨恨过不幸的遭遇。因为活着，是上天最好的恩赐。虽然父母之间的爱情是属于包子型的，平凡的外表，包含着美味的鲜料，但能从他俩的眼神中看出对彼此的情谊。那单纯的情谊，虽然有时难免有口角，但那竟是在意对方的表达方式。

父母犹如糕点形状模型一样，怎样的形状，就做成怎样形状的糕点。茫茫脑海里，不断浮现出父亲拿起小楷笔，一笔一划，认真且耐心地，写出一个个朴实又端正的文字。他那一手的好字，也遗传了给我。很多认识我的友人，都说我是所认识的男生中字体写得最美的一位。从小，父亲就教会了我爱不须要回报这个道理，那时稚气未泯的我，只是知道父亲是很爱我的…我总是喜欢叫爸爸，对我而言能叫一声爸也是种幸福，可是...

写着写着,那久违的丝愁柳絮又再次散入我心…

父亲的工作是早出晚归的,每次站在门前,总是期待着那熟悉的摩多声…每次看到他那累极了的眼神,心就有如被浸在酸梅水里腌制…
「如果我能为父亲分担!」
「如果我能快点长大，出来打工，赚很多钱给父亲!」
「如果…」
一切的如果从然随着丝愁埋藏在无底深渊里,那是再也不能如果的如果。

对父母而言,每天就有如愁雨纷飞的秋天,你能想像那种被人歧视,忽略,泼冷水,在恶劣的环境,不但没有人雪中送炭,而且落井下石的生活吗?虽然没有从他们口中听到,但那种无可奈何,自卑早已在玻璃心里滋生了,而母亲的坚强也打了场败仗…

付出而没有要求回报的爱。为了让我得到更好的照顾,刚出生不久,父母便把我交给姑妈带养。小时候的我，可是个不折不扣的小霸王，所以在姑妈的带养下的藤痕也不计其数，有时我会想问父母为何如此忍心地把我交给姑妈带养呢？让我成为藤下之臣。现在想起，真的很感谢那些早已消失的藤痕，藤痕让我所学习到的，我永远不会忘记，永远…

有严重偏食的我，每当不喜欢吃的食物摆在我面前时，面色总比得上包大人，而姑妈也不甘示弱，不会饶过我…而我唯有好好承受自己的恶作孽…仍犹记，每当我跌倒时，姑妈从不会扶我一把，或许你会觉得「哪里有这样的姑妈的？」但是当你明白了她的苦心时，你就会敬佩她对我的爱。就因为她，我学习到跌倒了，就要靠自己爬起来的道理，是她，让我学习到独立。每当我跌倒时，我相信她的心疼决不输于我的身疼，我的心如斯，她的心也如斯。

后记

终于拿出勇气，在闭关的这个星期里，写下了这一篇关于自己的小说第一章，其实你给什么题材我，我都可以应付得了，但是这一次，我花了几天的时间，从残余的记忆里，重温往昔。这是表示百勤，有一些事情，还是在逃避当中。

要看完整的阳光依然，恐怕要等很久，因为百勤的生活刚开始而已，所以故事会一直延伸下去。显然地，这一篇比以前百勤所有的文章都来的冗长而事实上，这只不过是刚开始，一段寻梦之旅的开始。谢谢你的耐心！

写两封信之暂别部落，追梦去！

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:: 二零零八年六月三十号. 星期一 ::


Dear :: 就是•爱写作amore letteratura ::,

时间总是在你毫无防备下，告诉了你一个事实，你迟到了。

不知不觉你已经陪伴我三个月的时间了，在这三个月里，你宛如无声雨，毫无预兆，渐渐地成为了我第三个家，每每我在生活上遇到遇到瓶颈，我总会不经意地想到你，因为你能让我看见昨天，今天，和明天的自己。起初我成立你，是因为想分享自己的绌作，从读者的眼光，评价尺度里，更了解自己的写作水平，但后来，我发现我错了，写作，应该是自己的事，不应该太于顾虑别人的世俗眼光，这样会活在别人的眼眸下，而不是活在自己，感谢你教会了我这一点。

在你之前，我曾经架了几个部落格，但是你与我的感情最深，虽然你与我相处时间不算长，你也许是别人眼中不怎么样的部落格，但是对于百勤来说，你是陪着我成长。看着我撒过多少泪，哭笑不得的趴在电脑键盘上唯一一个见证者 。我写过那篇文章留过泪，你都知道，所以说，你是另一个百勤。

朋友都问我，你每天更新，不觉得累吗？老实说，完全不累，在喂养你的当余，我也喂养了自己，喂养灵魂。这次的暂别，不是因为我累了，因为我清楚了自己要走的路，看清了明天，你会替我高兴吧？

你永远是我最好的聆听者，我最好的朋友，谢谢你让我得到这一切，在我为贫苦生活挣扎时。

爱你的百勤笔


亲爱的网友们，

在打着这篇文章的当余，老实说，不舍，感伤在心里交战着，无论最终谁突围获胜，结果还是一个，我真的不舍得你们！感谢你们在这几个月里，陪伴着百勤，看着百勤为了生活而坚强面对明天，看着百勤从一个迷失在文字里，解放自我，寻找到自己的风格，百式旋风。看着百勤在生活里的每一丝感动，每一点纪录。

百勤一直以来都是一个活在面具下的人，但是在你们的一次次鼓励，认同，扶持下，我卸下面具，活在自己，这一路来当然，有悲有喜，有狠评有支持，但是这一切都会永远记在百勤心里，哪怕将来那一天，翻阅，都是最感人的记忆余温。

不懂为何，心又酸了一下，不能这样，我要坚强写下去。因为想感谢很多很多人，其中包括，Lee Chien,许友彬,邓秀茵，beverly, bearlim，鞋子,Akira,颖子，tunadolpin, sockpeng, hata, Jchan, junkiat,小女孩，koon, oracle,永乐多斯，沙胡，海帆，静慧，靖文，还有看着百勤部落格的你，无论你只是过客，我都深存感激！如果少了你的名字，请见谅，毕竟人数太多，难以一一答谢!

百勤 不是去那里，而是想沉淀自己，为作家梦付出一万之一万的努力,希望你会祝福我！

请放心，我会幸福！

心怀感激的百勤笔

:: 结言 ::
起初，和朋友说，我有暂别部落格的念头，他们都很不舍得，我也如斯，但是今天我终于鼓起勇气，立下决意。请祝福我，我会在这段暂别部落格的时间，好好提升生活历练，感受生活，也不会放弃写作，会一直写，永远的写。我会勇敢面对明天，希望你也是！答应百勤哦！来，笑一个！=D

这篇是我的第六十六篇文章，我答应自己，当我写第六十七篇时，会写出更自己的文章！我不会忘记你们，也会经常拜访你们，请准备好膳食给我，哈哈XD

或许，以后的以后，，你会在书局的某个角落，看到一本有我名字的书。

我有一个作家梦

为什么我那么坚决要当作家？

让我告诉你，因为写作是一件很幸福的事，而能有机会出一本书，是人生中的幸福。从小，我就很清楚我以后的路并不会比别人来得容易走，尤其当我选择把一生奉献给文学，听起来或许有点沉重，但是除了这条路，我不会再选其他的。他问，你何必自找麻烦，不如找份工作，然后安稳地过。我说，那不是我的性格，人一生活一生，如果不能体会到达成梦想的，那是一件很悲哀的事。

奈何，残酷的现实是圆梦的一桶冷水。对于作家这条路，我心意已决，但毕竟茫然，茫然的是路的分叉，人生直线与曲线的抉择。就如天气，总是拿不定，可能今天天晴爽朗，可能明天雨下倾盆，人生就是这样充满可能，磨人但也造就幸福的可能，问题只在于选择。

经常问自己，人生经验尚浅的我，到底有什么资格去出版一本书，但人生是一场没有剧本的舞台剧，下一刻对于我们仍然是未知数。就因为这样，所以能将自己一生中的悲与喜，总和，化作文字剧本，在舞台上，展露无疑，就能把一切都成为永恒，一种永远活着的永恒。

我们不能预测明天，但能把握现在，珍惜这一秒。写作，让我成长不少，从密密麻麻的象形文，我解放了在原地打转被折磨蒙蔽的心灵，认识了幸福，相信了坚持，无论结果如何，但至少，无论是几十年后，我都能告诉自己，自己曾经付出，努力过，那已经无憾了。

一切从零开始，如果不曾为自己争取过，那真的是零加零，如果有努力过，就算是零加一，但是至少，人生的那本书，不是每一页都是空的。人生是一本书，每个人都有属于自己的那本书，一切悲欢离合，都在那里记载着，而能够与众人分享你的人生，是一件终生无憾的乐事。

所以，我告诉自己，就算最后我不能达成作家梦，但是我绝不后悔，因为这是我的幸福！

为此，我会更努力，为了梦想，为了写作！

:: 写于二零零八年六月二十四日 ::

情牵南苑落幕

落幕的故事，残留的余温

引用《落幕》这首歌里的一句歌词为序，就是因为这句话让我领悟很深。昨晚，因为上网而错过了情牵南苑的落幕，所以今天立刻把功课做完，连其他的部落格也没逛，就上网追看。其实老早都有一个念，想推荐这套连续剧给大家，虽然我不是连续剧迷，但也不禁被这个故事的情节给吸引了，以下故事大纲。

林玉兰（吴天瑜饰）是来自一个封建家庭的女人，一直以来都对父亲的重男轻女的心态都不满，自从姐姐林玉桃（叶丽仪饰）被父亲强逼嫁入饶家后更加讨厌父亲的所作所为。认识了阿生（叶良财饰），两人互生情感，两人决定到吉隆坡生活。玉兰还以为是幸福的开始，可是，原来阿生是一位吃，喝，嫖，赌的臭男人。阿生还欠了高利贷一笔钱，高利贷看中了玉兰的美色，阿生最终把玉兰卖掉，要玉兰下海当舞女。。。。

阿生变本加厉，某天意外杀了人被警方逮捕，锒铛入狱。从那一刻开始，玉兰没有了爱情、亲人，也没有了家，为了生活，唯有继续当舞女。中华游艺场是一个五光十色的地方，玉兰就在里面的其中一间夜总会当舞女。玉兰不想记住太多的往事，她就连自己也想忘掉，因此改了一个名字叫玫瑰，在欢场里如鱼得水，成为舞女中的红牌小姐，并与负责服侍自己的妈姐陈梅（王淑君饰）以及歌女黄淑娟（戴倩云饰）结义金兰。三个来自不同背景的女人姐妹情深，却同样陷入错综复杂、悲喜交集的爱情风波，历尽人间冷暖，诚为旧时代的悲剧人物。

剧中有很多让人不禁心酸的一幕，女主角，玫瑰的悲惨命运，使她几经折磨，但她永远不放弃，纵然直到生命最后一刻。是的，人生往往就是如此，很多时候是天意弄人，但是我们不能改变残酷的事实，但是我们能改变心态，如果连自己都放弃了，那自己真的是连那一线的希望也没有了。

故事中女主角一直向往外头的花花世界，但到她真的离开了原本注定好的生活，到另一个地方，追求理想时，才发现原来自己最向往的，还是最初的生活，纯朴快乐的简单生活。

想追看整集，可以到情牵南苑catch up tv。

P/S:剧中有几场戏是在我平时搭车回家的巴士站拍摄的，不知你知道是哪里吗？=）

人生如一趟在路途中的巴士

在一趟少了朋友吵杂声的返回美罗的寂寞巴士上，我寂寞地构思了一篇忽然在脑海里盘旋的文章...

人生如一趟在路途中的巴士，有人为了到达另一个目的地而上车，沿途上，又会有人因为抵达了自己选择的目的地而下车，正如在生命中的过客，我们无法预知谁会在那里下车，一声不响地在我们的生命中留下只能从背影里怀念的曾经。我们也无法阻止不让他们按铃，他们是我们生命中的过客，而我们皆也是。

每个人都会程搭会让自己抵达终点的巴士，而当中可能他会是坐在我们旁边的友人，抑或是素未谋面的陌路人。身边的他，或者我们和他谈笑风声，抑或只是浅笑带过，但他毕竟是陪伴我们度过一段旅程的人，纵然只是那么的一段。

人生如一趟在路途中的巴士，你不会晓得来自什么家庭，环境背景的人，会在几时上车，与你邂逅，更不知，他会在你人生中扮演什么角色。所以，面对如此无常的人生，更是最精彩不过 的恩赐，一场让我们从无常中学习，寻找明天的游戏。

巴士车外迎面而扑的一草一木，象征着人生中的小插曲，一些我们会被日子的流失而蒙蔽忽略，但曾经存在过的事与物。人生因小插曲的串连而美，相信无论是几十年后，茶余饭后，发也鬓鬓的我们，会不时回味的，是曾经在我搭着人生巴士时 ，所看到的一草一木。

这一切都是我们生命中最值得怀恋的点滴，无论是风景优美与否，天气爽朗或阴沉。所以，衷心地感谢和你同上过一辆巴士的人，无论是知己，还是陌路人，都切记，你的人生里，曾经有他们的存在。

~*::百说今日::*~
今天放学后，没如往常般，立即赶去巴士站，而是逗留在学校里，把答应朋友的承诺给实现，和他们一起做我本来不必做的功课。但逗留的另一个原因是想和他们在一起，补偿明天换班后，和他们逐渐减少的相处时间。如果你问我，终于能换去文科，会高兴吗？我回答你，我的明天还在等着我！